Para os Pitosgas

Está bem assim? 

E agora a prova do crime... 

A primeira glória

Andava eu a bezerrar pelo trabalho quando um amigo meu me avisa que tinha lido um artigo sobre O Machadix num jornal, liguei logo à minha progenitora enquanto cantarolava Tony Carreira "sonhador, sonhador, passo os dias a nã nã nã", a confirmar se alguém tinha ido ao nosso quintal recentemente mas fiquei mai sugadito por saber que as "katangas" estavam no mesmo local.
Ao receber um exemplar do "Mundo Universitário" com a Isabel Figueira na capa, fico então a conhecer uma rubrica na página 4 intitulada M@nda Mais Uma onde figurava no cantinho o meu post do Tico e Teco.
Parece que alguém se perdeu e veio dar aos meus Devaneios.


Gracias

A leve sensação do turco

Depois de fazer o cocó, e na ausência dos tão amados toalhetes Dodot, recorro sempre à lavagem do bumbum. Por ainda não ter coragem para fazer depilação (até porque um cú macho quer-se é com pêlos) reside sempre o perigo das “bolinhas do rabo mal-lavado”. Como o bidé estava ocupado com os despojos da recente limpeza realizada aos confins do meu ninho, lá deambulei de calças arreiadas até à banheira onde, em posição fetal consegui iniciar o processo. Humm a frescura proporcionada pela aguinha a arrefecer calmamente o lançador de torpedos, isto enquanto, com a cabecita apoiada no lavatório tendo como base uma bela toalha cor de laranja, comprada a semana passada na feira de Odivelas naquela banca da cigana que dá 10 anos de garantia nas cuecas, que fica de fronte do ghandi que vende capinhas para Nokias a 2 aérios, tentava-me lembrar de onde tinha o corta-unhas, ao som do Paco Bandeira com o mais harmonioso dos sorrisos.
Naquele momento estava feliz, não há nada como o rabito bem limpinho e a leve sensação do turco!

Curtas - As Palavras que nunca te direi II

Com autorização da Gata, agarrei no seu último post, vesti a minha pele de machista-leninista e decidi dar a verdadeira explicação:

1-Já que eu estou de pé, queres alguma coisa? (Fica aí no sofá sua baleia, pareces um pote)
2-Porque não vamos ao centro comercial e tu escolhes alguns sapatos novos? (Assim levo o meu fato de treino e a t-shirt do SLB para ver o jogo na Singer)
3-Desliga a televisão amor, vamos falar sobre a nossa relação. (Esse filme não tem gaijas boas)
4-Sexo não é importante, vamos só conversar... (Já que estás com a choica)
5-Não... não estou com pressa. (Também, para ir aturar a tua mãe “tás” nas boa)
6-Antonio Banderas e Brad Pitt? Temos de ir ver esse filme. (De certeza que tem gaijas tesudas)
7-Dor de cabeça? Vou buscar um remédio para ti e fazer-te uma massagem para relaxares. (Depois do vinho de ontem é normal, sua sec'adegas)
8-Eu não sei o caminho, vamos perguntar. (O Tico está de férias)
9-Este vestido ficou bom... mas por que não experimentas mais alguns? (uns números acima)
10-Cortaste o cabelo? (Continuas trombuda)
11-Vamos hoje a casa da tua mãe. Faz tempo que não a vemos. (Tenho de lhe cravar dinheiro)
12-Podes deixar a loiça comigo. Hoje é domingo e tu tens que descansar. (Os pratos de plástico também são baratos)
13-Eu acho a Sofia Aparício tão artificial. (Mas dava-lhe tanta palmada no nadegueiro…)
14-Eu ir para o bar com os amigos? De jeito nenhum, prefiro ficar contigo. (Hoje era a minha vez de pagar)
15-Não vou beber muito! Afinal não quero fazer-te passar vergonhas. (Já que bebes pelos dois!)
16-Adoro sair contigo e com os teus amigos. Eles são tão divertidos! (As mini-saias das tuas amiguinhas também)
17-Vou reclamar com a vizinha para ela não ficar só de cuequinhas na janela. Que pouca vergonha! (Ao menos tirava tudo!)
18-Meu amor, já pus a roupa suja na máquina. (As cuecas sujas do pum)
19-Querida, telefone para ti. É o teu melhor amigo. (Esse paneleiro marreco)
20-Esta noite quero-te dar tudo o que tu mereces. Vamos ao restaurante mais caro da cidade! (Mas traz a tua carteira)
21-Conduzes tão bem, leva tu o carro, amor. (Já que o vou vender na mesma)
22-Hoje vamos ver a telenovela em vez do futebol. (O Benfica já está a perder)

Publicidade

Se há coisa que o saloio gosta é de … folhetos. Em qualquer local que haja um montinho com publicidade, lá está o besuntas lusitano!
Desde a nova colecção de portas do Mestre Macco, à manteiguinha do “Líder”, sem esquecer a tabela de preços com o último processador Pentium4 socket 775 com o FSB a 800 Mhz e 2Mb de cache que inclui de série ABS e airbag para condutor e passageiro, o nharro leva-os todos! Claro que todos são religiosamente arrumados por data na salinha de estar junto de todos os outros troféus de caça que inclui todos os “singlers” do Nelson Ned e a cassete do Cantiflas cujo autografo foi conseguido a muito custo na actuação do mito no Grupo Académico Recreativo e Cultural de Tondela, no meio de uma mijadela no descampado porque o WC tinha os canos entupidos, enquanto a bucha de torresmos era roubada pelo boby carracento que por lá passava…
Dentro da espécie há várias categorias:
- AVARENTOS que tiram o último folheto e pedem ao assistente por mais para “dar a um amigo”
- PÚDICOS que não deixam o filho ver a publicidade da Calzedónia.
- CÉPTICOS que confirmam se os preços incluem IVA.
- MINUCIOSOS que alertam que a data da promoção não é válida.
- DESIGNERS que não levam, pois a capa não combina com o quadro dos canitos a jogar à sueca.
- INVEJOSOS que se “espumam” porque o outro senhor levou o último.
- NOVOS RICOS que dizem para todos ouvirem que já lá tem em casa.
- AVENTUREIROS que enrolam o catálogo e espreitam o horizonte imaginando-se ao comando do Kursk.
- PRÁTICOS que usam os repetidos como base para o menu 2 da Casa dos Frangos de Moscavide.
- DESLOCADOS apenas perguntam onde fica o WC, guardando um folheto no bolso.

Sinceramente…

Correntes Episode II

Ainda na ressaca das correntes, não posso recusar um convite de MissM!
E sem rodeios cá vai:

– Qual o último filme que viste no cinema?
Humm, como foi o Tico que estava no comando e agora o Teco não vai confirmar, mas salvo erro, ora bem, deixa cá ver, Machadix lembra-te lá malandro… The life Aquatic with Steve Zissou

- Qual a tua sessão preferida?
À noitinha e com muita pipoca…

- Qual o primeiro filme que te fascinou?
Sem dúvida “A Branca de Neve e os 7 Anões”
Por um lado, por ser a primeira experiência cinematográfica, a segunda versão do filme, por nunca ter visto 7 nanicos a sodomizar uma jovem.

- Para que filme gostarias de te ver transportado(a)?
Ui, tantos! Por muito tentador que seja não quero ser o oitavo nanico, mas podia ajudar o Jackie Chan ou então pegar numa katanga e aviar uns vampiros com o Blade. (muito previsível não…)

- E já agora, qual a personagem de filme que gostarias de conhecer um dia?
Yoda

- E que actor(actriz)/realizador(a)/argumentista/produtor(a) gostarias de convidar para jantar? Charlize Theron (não dá as hormonas têm mais poder)

- A quem vais passar isto?
Novamente ao John, sempre o obrigo a escrever e sem esquecer a Gata.

“FW”

Não há nada mais catita na Intermet que as correntes, pela fortuna que receberás se passares esta mensagem a dez mil milhões de L-Casei-imunodrogaminas, ou pelo consequente infortúnio que assombrará a tua família por mais 10 gerações caso não o faças, ou para ajudar o menino do Zaire zarolho, com apendicite maníaco-depressivo pois não pode saltar à corda pois perdeu as duas perninhas numa mina e foi picado pela aranha ceguinha da floresta Mucurucacáéuéismininopernetaconranhonatromba e só tem 10 dias de vida mas que uma multinacional norte-americana o poderá ajudar se a corrente atingir os números propostos… Acreditem ou não (é melhor não) mas não é só no meio dos mail’s do hotlolitas.com que as encontramos, sei de fonte insegura que existe também o BOLO DA FORTUNA! Temos de fazer um bolito com uma mescla de ingredientes banais, mas o truque é a duração da preparação: 1º dia bates as claras com os ovos blá, blá blá, 2º dia repouso, 3ª dia mais qualquer coisa e só uma semana depois é que pode ir ao forno! Diz que foi o Goucha, depois de uma farra com uns amigos Moçambicanos e não sei o quê e nãnãnã quem a criou e tal, mas isso não são contas do meu rosário…

Fui “convidado” a participar numa pelo amigo Roque e pelo estimado Blackmarrow, sinto-me honrado! (querem gozar com a desgraça dos outros)

O que fazes neste momento?
Tento escrever enquanto mantenho o riso perverso de quem deu um pum e se orgulha como ninguém… e aguardo que a água aqueça para um chá.

Planos para o fim de semana?
Humm, vou entrar de férias (senão lá iria aturar os saloios de Loures na lojinha) sendo assim, Sábado - aniversário da GreenHill na Foz do Arelho by night; Domingo – assistir ao show do menino prodígio e se tiver bom tempo aproveitar o sol da Ericeira. (sem esquecer os festejos do campeonato!!!)

Que coisas te causam stress neste momento?
Pensar no infortúnio que pode abater a minha família se não conseguir comer o bolo todo. O cheiro do pum.

Que fizeste desde que acordaste?
Acordei, cocei-me, abri a janela por causa do cheiro de outro pum, levei o cão a fazer o cocó porque também já estava a dar puns, banhoca, pequeno-almoço a ver os bonecos, fui no meu possanta para a loja, conferi as encomendas, tratei da budega pendente e ataquei nas vendas. Aturei mais uns songamongas à tarde e fui aliviar o stress para o gym, jantei, aproveitando para actualizar as cusquices do clã, acabei por não visitar o mano-velho por troca de horário mas dei uns remates no PES4 (já que esta semana não há jogo real com os outros intrujas) e ponho a leitura “blogueira” em dia.

A quem passas este inquérito fantástico?
Bem, o inquérito não sei, mas tenho um bolinho muito bom que não se pode estragar…
Retribuo ao grande amigo John Doe que anda calado à muito tempo, à felina Óscar Ernesto, ao eloquente Hamoke, o Bem Haja está convidado, a Xary está lá e ainda lanço o isco à Kimaya, também pensei no menino do Zaire mas os bicos de papagaio agravaram-se e está a ser interrogado pelo José Maria Martins sobre uns tenis novos.

Curtas - Seinfeld

Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Soul Fire



Snifado no blog do Roque

Tás toda queimadinha…

Calma, não estou a falar da tua vizinha da frente que está sempre a fumar “parpalhos” com uns manos “se bem” ao pé do jardim…
Estava um dia destes sentado na sala em cima da almofada (sim, essa mesmo que o cão usa) a ver aquele programa muito jeitoso da TVI o Jornal Nacional, quando, depois da já tradicional notícia da família coitadinha que vive entre quatro paletes e uma chapa de zinco à 2 anos sem condições porque o pai é alcoólico e a mãe dos 7 filhos que não sabe o que coito interrompido está a queixar porque o rendimento mínimo não dá para a grade de mines, vem uma reportagem sobre alguém (um professor) fez qualquer coisa (regou com gasolina) outra pessoa (a esposa) não sei onde (por acaso não sei mesmo) e no fim (puff fez-se o chocapic) ateou fogo. Ele há cada um…Modernices... No meu tempo era tiro de caçadeira na fronha ou então com a enxada na marmita só porque a nespereira do vizinho tinha um dos ramos no meu quintal!

Corre o rumor de que a senhora frequentava muito os estágios da equipa do Senegal.
Diz que sim, diz que sim.

Mesmo assim, o homem está parvo ou quê?!
Ao preço que está a gasolina mais valia atá-la na linha do comboio! Sei de fontes seguras, que as intenções do meliante já estariam para ser consumadas duas semanas antes mas quando entrou com o jarrican (acho que não está bem escrito) no posto de gasolina, lembrou-se que não tinha o cartãozinho dos pontos. Quando o safardanas lá voltou, até levou mais um pack de 4 embalagens de sardinhas em molho de tomate e uma garrafa de Coca-Cola para aproveitar a campanha de mais 250 pontos no cartão (nunca se sabe se na Ala D do Linhó tem máquina de costura e assim sempre a encomenda do catálogo Primavera\Verão da gasolineira).
O funcionário do posto até o tentou convencer a levar a gasolina Ultimate 100, pois é menos poluente e gasta menos, mas, como o motor tinha mais de 30 anos não ia aproveitar as potencialidades. Acabou por levar a mai’baratinha de 95 octanas.