Parecem bandos de pardais à solta,

As Pitas, as Pitas!!!

Pois é, não poderia deixar de focar este tema neste nicho de opiniões monopolizadas pela testosterona.

É impressão minha ou já nascem prontas? Não é novidade que as raparigas amadurecem mais cedo que os rapazes mas desta forma?!?! Talvez seja dos BigMac’s ou dos nitrofuranos do frango mas “elas andem aí”!

Todas empiriquitadas e produzidas essencialmente em dois estilos: as nunca foram de moda “tias” e as, digamos, “não tias”.
O 1º grupo tem como imagem de marca a bela da argolinha, camisolinha com a fralda da camisita à mostra deixando ao relento um pouquito do umbigo, botita de bico e mala do cavalinho empregando “super” em todas as frases e ladeadas por betos com cabelo à pinipon e roupita de marca com cigarrinho na boca na Vela Latina. O 2º ainda pode ser subdividido em: meio freaks tipo desgraçadas com as roupitas da avó, botifarras e mala da Eastpak empregando “fora o capitalismo” em todas as frases e ladeadas por rastas e pessoal pouco cuidado e a fumar erva sentadas no chão da Rua Augusta a cuspir fogo e fazer malabares, e por fim as dreads com calças a meio do cu, top desportivo, pala na mona, teni Nike e mochila Adidas empregando “xé comé orienta lá isso” ladeadas xungas africanos que vendem a droga aos putos dos outros grupos à porta das escolas.

Como as distinguimos? Pela revista Ragazza na mala do cavalinho, na eastpak ou na adidas!!!
No meu tempo não era assim… As minhas colegas usavam calça da Lobel e camisa larga, teni-bota e mochila da Monte Carlo não tendo qualquer expressão característica e sempre ladeadas por outras iguais a elas!!!

Estou no PONTO!!!

Meus amigos,
Todos nós (alguns mais que outros) nos preocupamos com a nossa aparência. Por um lado com a nossa roupa e acessórios, por outro com o nosso próprio corpo. Desde o iogurte magro “Corpos Danone” e os 10 mil milhões de L-Casei imune-qualquer-coisa, ao “creme de emagrecimento Nara” cada vez mais temos o culto do corpo não só para o engate com o famoso Peito de Pombo (cruuu) mas para nos sentirmos BEM.

Eu sempre fui um mariconço, admito!!!(gaijas não percam os vossos fetiches comigo) Sempre usei creminho hidratante na tromba, tenho cuidados com a limpeza de pele e não dispenso o toalhete dodot depois de fazer o cocó, é verdade... Durante muitos anos pratiquei desporto e por isso nunca tive problemas com obesidade, mas, face a alguns meses de sedentarismo, problemas num dos cascos e descuido alimentar eu criei barriga. A princípio até achei engraçado, mas começaram a surgir os comentários que eu pensava apenas atingir as fêmeas: “ahh tas mais gordinho”, “humm quem diria”, "esse baton fica-te mal" e por fim a prova da roupa. Uma autêntica tragédia! Moi, gordo?
Primeiro foi a fase da negação, “nã, não pode ser apenas almocei bem e tal”. Qual quê! Estava pançudo, parecia um texugo…

Não só pela estima pessoal mas também pelo facto de por “excesso de zelo” (não é minha grande amiga?) condenar uma relação e voltar a estar sujeito à apreciação e avaliação do sexo oposto, tinha de voltar a estar em forma! Não, não conprei nenhuma daquelas geringonsas da TvShop que se partem em 3 tempos, apenas moderei a minha alimentação e voltei a treinar, desta vez num comum ginásio dos subúrbios.

É deveras interessante analisar o tipo de gente que hoje em dia vai ao ginásio, desde o tipo giro, simpático e bem feito que só procura readquirir a forma (moi) até ao jovem adolescente criado a BigMac’s e Sundae's mas que o nutricionista obriga a fazer exercício e diminuir a ração de batata frita para 2 kg’s semanais, sem esquecer as cotas que têm de reforçar o selim das bicicletas. Em pouco tempo consegui ver algumas diferenças até que veio o momento da verdade, A BALANÇA, foi no ginásio numa daquelas todas XPTO espanholas que com o peso, idade e altura dão logo os valores recomendados de massa gorda e fazem uma previsão das próximas legislativas tendo em conta as últimas acusações do Santana de que o Sócrates não o deixava brincar com as Barbies…
Deu-me uma percentagem excelente, com um conjunto de palavrões em espanhol e números esgravatinhados pela máquina quando já se gritava “LINHA” na mesa do fundo.

Depois da banhoca e dos 5 minutos narcisistas em frente ao espelho, liguei logo ao meu melhor amigo “tou, xico, tou mais magro, só tenho 8,8 kg de massa gorda!” ao que ele repostou e ainda lhe agradeço “dass cala-te, pareces uma gaija!” Mas na verdade já nada me apagou o sorriso idiota da fronha o resto do dia, nem os 2 secos que o glorioso levou dos groznis do CSKA…
Resumidamente e não querendo enveredar por um texto de autopromoção ou tentativa frustrada de arranjar pito posso aclamar que estou “NO PONTO”!

Um belo Domingo

trabalhar aos domingos é mesmo mui secante...
É o dia das Perguntas Idiotas e os maiores candidatos ao "Mongoloidezinho de Prata" fazem neste dia os assaltos finais a este troféu tão pretendido pela plebe nharra.
Devem passar a semana toda a magicar o que perguntar e vão ao fundo do baú buscar as perguntas mais toscas, aquelas bem lá no fundo mesmo atrás da bola de naftalina!
Podiam muito bem ficar em casa a ver o canal Memória da RTP, a sacar o sabugo das unhas dos pés ou simplesmente fazer bolinhas com o cotão do umbigo.
LOURES, este antro de Domingueiros de fato de treino e beata ao canto da boca enquanto compram capas maricas e penduricalhos para o FIAT UNO.

Patrões e Namoradas

Meus amigos,
Eu não quero entrar em temas polémicos, mas, não posso deixar de partilhar convosco este pensamento:
"Os Patrões e as Namoradas são como os peixes, só têm memória de 8 segundos."
Não quero falar mal do Bill Gates e da Juliana Paes (mesmo por esta ordem!) mas nem sempre consideram ou dão valor à construção do aquário, colocação das pedrinhas, das algasinhas, do carrinho afundado e do mergulhador comprado na loja do chinês, e só nos apontam o facto de não termos mudado a àgua nos 2 últimos dias...
Levamos logo com o rótulo na fronha.

Ressaca Carnavalesca ...

É impressão minha ou este ano o Carnaval não foi grande espingarda?
De início pensei que seria apenas de minha parte por falta de espírito carnavalesco mas nas conversas com vários amigos e colegas apurei que muito poucos foram “brincar” ao Carnaval! Ou por causa do frio, ou por causa dos exames, ou por causa do furúnculo na anilha, (salvo seja) quase ninguém festejou o Carnaval…

Nem tive vagar para espreitar o desfile dos meus compadres saloios de Loures mas claro que não deixei de assistir o GNT com excertos dos desfiles no Sambódromo no Rio... hummm que coisa bonita a bunda brasileira!!!(raio das hormonas) Depois caí no erro de mudar de canal, à procura de algum filme de sexo e\ou pancadaria, quando, para meu deleite, dou com um grande plano do proeminente tecido muscular adiposo (vulgo banha) de uma jovem da Escola de Samba da Associação de Jovens da Paróquia da Nossa Srª da Aparição e Luz Divina de Mondim de Basto, meio desnudada, mais branca que a cal que o meu vizinho usa nas "prendas" para as ratazanas, enquanto saltitava com umas botifarras compradas nos saldos de 20% da Bata, ao sabor da rapsódia "si tu pensas qui cachaça é água, cachaça não é água não!" saído dos altifalantes de uma Toyota Hyace, que no resto do ano é usada para vender atoalhados de casa de banho nas feiras de Moimenta da Beira e às sextas e sábados à noite bifanas e sandes couratos e torresmos na beira da estrada nacional. Claro que não faltava o belo tuga pançudo e de bigode c\ uma cabeleira de caracóis amarelos e babydoll encarnado com o martelinho na mão a acompanhar o farrobadó!
Acho que festejei mais no dia mundial da árvore!

3ª Feira de Carnaval

Mais um belo dia a trabalhar...
É impressionante como o consumismo não pára! As 9 da manhã já tinha jagunços com os carrinhos de compras a passear pelo centro! Mas esta gente já não brinca ao Carnaval? Então aqui nesta bela zona saloia de Lisboa... Ou será que os foliões estão a guardar-se para o grandioso desfile de Loures apadrinhado por um VIP-BIMBO qualquer ao som duma aparelhagem de 25 anos montada num tractor agricola com restos de estrume nas rodas onde 99% dos pantomineiros são trolhas com uma peruca desgrunhada, mamocas falsas, c\ a roupa de kenga mais porca da mulher e de mini na mão na rua a apalpar os glúteos aos amigos ao som do hit "heeee meu amigo Charlie, Charlie Brown!!!" Chamam a isto o "Carnaval Português"?

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Tanto falei, tanto falei e pumba!
Este será o local dos meus devaneios, o meu confessionário, o muro das lamentações, o babete do meu bolsar...
Após 10 fascículos do Planeta Agostini aprendi a escrever, agora é só tentar ordenar as ideias (nenhuma de jeito) e regorgitá-las!