Até agora a romaria domingueira do labrego não fugia muito ao passeio no centro comercial, com a ninhada no carrinho de compras, o belo do cozido à portuguesa em casa dos sogros como prato principal do almoço, acabando o dia numa patuscada à frente da televisão assistindo a mais um jogo do Glorioso no bot'abaixo da mine. Até aqui nada de novo…
Com a chegada da época natalícia, novos pontos de atracção vão surgindo.
O alfacinha põe a famelga no Opel Corsa, sempre de vidros abertos porque o cozido já acamou, e vão ver o mamarracho da Árvore de Natal em Lisboa entupindo o trânsito.
Nos Açores sucedem-se as visitas guiadas ao navio encalhado… Se fosse na Avenida da República já tinha as rodas bloqueadas ao fim de 15 minutos!
(desculpem, mas estou a ver o Fiel ou Infiel enquanto escrevo)
segunda-feira, dezembro 19, 2005
terça-feira, dezembro 13, 2005
Regresso
Pois é meus caros, foi um mês complicado, mui complicado!
Andei fugido, não só do meu blog mas também daqueles que normalmente visitava. O Roque até já pensava que tinha fugido para o Kosovo com uma brasileira e só com duas malas de cartão.
Problemas? Quem não os tem? E o Machadix não é excepção, mas agora, já com os 3% do cérebro operacionais, voltei a olhar à minha volta.
E há uma coisa que me preocupa: a moda do raio do boneco do Pai Natal pendurado nas janelas! Bolas, o português é mesmo de modas amaricadas. As mangueirinhas das luzes psicadélicas um gajo ainda aguenta mas agora o p*neleiro do boneco pendurado na janelinha… Estou mesmo a ver que depois não os tiram no Dia de Reis e muitos vão apodrecer como a bandeira nacional desde o Euro 2004. Assim não dá. Aposto que os macacos que enfeitam assim as janelas são os mesmo que deixam o colete reflector no banco do pendura do carro, só pode!
Estão tolos, depois os putos também ficam apanhados porque depois só querem Sony PSP ou Nokia 6630 como prenda. Sabem lá divertir-se… Eu já ficava feliz com umas galochas e ia saltar para dentro das poças como se não houvesse amanhã! Belos tempos, então em altura escolar e quando o frio apertava nem tirava o pijama, vestia a calça de da Lobel que comprava na feira de Odivelas, camisola de lã feita pela mamã, casaquinho de malha, calçava a bela da galocha, punha a mochila e por fim o impermeável! Qual GI JOE no Iraque, estava preparado para a guerra!!!
Estou a "devanear"?
nãaa.....
Andei fugido, não só do meu blog mas também daqueles que normalmente visitava. O Roque até já pensava que tinha fugido para o Kosovo com uma brasileira e só com duas malas de cartão.
Problemas? Quem não os tem? E o Machadix não é excepção, mas agora, já com os 3% do cérebro operacionais, voltei a olhar à minha volta.
E há uma coisa que me preocupa: a moda do raio do boneco do Pai Natal pendurado nas janelas! Bolas, o português é mesmo de modas amaricadas. As mangueirinhas das luzes psicadélicas um gajo ainda aguenta mas agora o p*neleiro do boneco pendurado na janelinha… Estou mesmo a ver que depois não os tiram no Dia de Reis e muitos vão apodrecer como a bandeira nacional desde o Euro 2004. Assim não dá. Aposto que os macacos que enfeitam assim as janelas são os mesmo que deixam o colete reflector no banco do pendura do carro, só pode!
Estão tolos, depois os putos também ficam apanhados porque depois só querem Sony PSP ou Nokia 6630 como prenda. Sabem lá divertir-se… Eu já ficava feliz com umas galochas e ia saltar para dentro das poças como se não houvesse amanhã! Belos tempos, então em altura escolar e quando o frio apertava nem tirava o pijama, vestia a calça de da Lobel que comprava na feira de Odivelas, camisola de lã feita pela mamã, casaquinho de malha, calçava a bela da galocha, punha a mochila e por fim o impermeável! Qual GI JOE no Iraque, estava preparado para a guerra!!!
Estou a "devanear"?
nãaa.....
terça-feira, novembro 08, 2005
domingo, outubro 16, 2005
Comprinhas
Já tive a minha época em que a compra de preservativos era uma autêntica aventura! Fazia tempo para que não houvesse ninguém no corredor e lá ia em pezinhos de lã até à prateleira mas sempre a olhar por cima do ombro a micar se vinha alguém como que se de um assalto a um banco se tratasse. Começava a ler as várias opções e se algum patudo se aproximasse agarrava numa caixa de pensos rápidos para disfarçar.
Depois lá tinha de levar umas “Oreo” ou um pacote de “Nestum” para fazer monte preparando o grande momento que era PAGAR!!! Avançava receoso com medo de apitar oou acender um daqueles pirilampos manhosos.
Pudor? Vergonha? Já imaginava todos à minha volta a bater palmas a gritar “tu tás lá puto!”
Por ser sempre nas grandes superfícies ninguém me conhecia e lá sai sempre vitorioso com o meu troféu no saco plástico e com um sorriso maroto de quem já tinha mais alguns pontos no Cartão Família…
Como a frequência das compras passou a ser maior, comecei a ganhar confiança e já não suava tanto e já só levava um pacote de Super Gorilas a acompanhar.
A Fase da Ramboia: altura em que comecei a brincar com o acto, muitas vezes acompanhado pela parceira ou por amigos chegando mesmo a chamar Amor à nha mãe na caixa com uma caixa de “tutti-fruti” na mão.
Finalmente tudo se tornou tão natural como comprar comida para o cão ou creme depilatório…
Recentemente, pela primeira vez, notei feedback da Srª da Caixa. Calhou ser uma moça jovem, talvez da minha idade, mas claro que aqueles belos olhos azuis, o decote acentuado e o facto que ter menos de 10 unidades me levitaram àquela caixa. Por acaso eu não levava nada de especial, 4 latas de Redbull, um frasco de Óleo Johnson e um pack de preservativos Control Retardante. O que tem de invulgar???
Não é preciso ir buscar a tabuada do ratinho para fazer contas…
Será que a devassa abraçou na sua almofadinha felpuda e pensou em mim numa soirée de sexo louco selvagem e descomprometido enquanto tentava adormecer? Ou então apenas sorriu por saber que a taurina estava fora da validade?
Depois lá tinha de levar umas “Oreo” ou um pacote de “Nestum” para fazer monte preparando o grande momento que era PAGAR!!! Avançava receoso com medo de apitar oou acender um daqueles pirilampos manhosos.
Pudor? Vergonha? Já imaginava todos à minha volta a bater palmas a gritar “tu tás lá puto!”
Por ser sempre nas grandes superfícies ninguém me conhecia e lá sai sempre vitorioso com o meu troféu no saco plástico e com um sorriso maroto de quem já tinha mais alguns pontos no Cartão Família…
Como a frequência das compras passou a ser maior, comecei a ganhar confiança e já não suava tanto e já só levava um pacote de Super Gorilas a acompanhar.
A Fase da Ramboia: altura em que comecei a brincar com o acto, muitas vezes acompanhado pela parceira ou por amigos chegando mesmo a chamar Amor à nha mãe na caixa com uma caixa de “tutti-fruti” na mão.
Finalmente tudo se tornou tão natural como comprar comida para o cão ou creme depilatório…
Recentemente, pela primeira vez, notei feedback da Srª da Caixa. Calhou ser uma moça jovem, talvez da minha idade, mas claro que aqueles belos olhos azuis, o decote acentuado e o facto que ter menos de 10 unidades me levitaram àquela caixa. Por acaso eu não levava nada de especial, 4 latas de Redbull, um frasco de Óleo Johnson e um pack de preservativos Control Retardante. O que tem de invulgar???
Não é preciso ir buscar a tabuada do ratinho para fazer contas…
Será que a devassa abraçou na sua almofadinha felpuda e pensou em mim numa soirée de sexo louco selvagem e descomprometido enquanto tentava adormecer? Ou então apenas sorriu por saber que a taurina estava fora da validade?
segunda-feira, outubro 10, 2005
Não dá vontade de...
Nunca fui moço de comentar politica, aliás, a par da religião é tema sobre o qual raramente me debato. No entanto, não posso deixar de focar a imagem de país de 3ºmundo que Portugal deixou pelo facto de eleger para presidente de cãmara 3 txupa-cabras. "Com papas e bolos se enganam os tolos." Ok sempre temos o exemplo da Itália com o chefe de governo Silvio Berlusconi com dezenas de processos em julgamento mas isso não quer dizer que o tuga-totó vá atrás...
Lancei a dica e fico à espera da resposta do Hamokes
Lancei a dica e fico à espera da resposta do Hamokes
quarta-feira, outubro 05, 2005
Depois de tanto tempo "away"
Tinha de começar com uma corrente meio maricas.
Respondendo ao desafio da Luna e da Nhua:
Vale a pena comentar?
Respondendo ao desafio da Luna e da Nhua:
| Your Seduction Style: Au Natural |
 You rank up there with your seduction skills, though you might not know it. That's because you're a natural at seduction. You don't realize your power! The root of your natural seduction power: your innocence and optimism. You're the type of person who happily plays around and creates a unique little world. Little do you know that your personal paradise is so appealing that it sucks people in. You find joy in everything - so is it any surprise that people find joy in you? You bring back the inner child in everyone you meet with your sincere and spontaneous ways. Your childlike (but not childish) behavior also inspires others to care for you. As a result, those who you befriend and date tend to be incredibly loyal to you. |
Vale a pena comentar?
domingo, setembro 18, 2005
Assim é fácil
Nós hombres também somos vaidosos e enquanto as gajas analisam se a bota combina com a pochette, os coça-tintins prestam mais atenção à forma física do compadre.
- Epá tu meu, tás sempre em forma pá! Tás fino, tás seco ... tás mais magro macaco, o que andas a fazer?
- Duas palavras meu caro: Intoxicação Alimentar. Passas 48h a gomitar e a pintar à pistola que ficas assim, sequinho que nem um bacalhau!!!
Pois é meus amigos foi mais uma, desta vez com uma pasta de atum a festejar o aniversário aqui do Carrefour (tive azar que apanhei no 3º o menu do 1º!)
P.S. Fiquei fã de Lactacide.
- Epá tu meu, tás sempre em forma pá! Tás fino, tás seco ... tás mais magro macaco, o que andas a fazer?
- Duas palavras meu caro: Intoxicação Alimentar. Passas 48h a gomitar e a pintar à pistola que ficas assim, sequinho que nem um bacalhau!!!
Pois é meus amigos foi mais uma, desta vez com uma pasta de atum a festejar o aniversário aqui do Carrefour (tive azar que apanhei no 3º o menu do 1º!)
P.S. Fiquei fã de Lactacide.
terça-feira, setembro 06, 2005
Ele há cada um…
O Observatório Internacional da Comissão de Perdidos e Achados da Estação de Arroios juntou-se recentemente à equipa liderada pelo bisneto do Sr. Professor José Hermano Saraiva, mais conhecido no meio pelo Snifas, nesta grande saga que é descobrir a verdadeira identidade do “Outro” e da “Outra Senhora”.
Já todos nós o parafraseámos sendo a mais comum, “ahh e não sei o quê e tal como diz o Outro mais vale tarde que nunca.” Ou então “como diz o Outro adeus ou vai-t’embora” e ainda a já mítica “como diz o Outro txup’aqui!” Quem é este velho mestre da sabedoria popular com desejos fálicos? Mário Soares na 1ª candidatura a Belém? O Tio Ritto?
“No tempo da Outra Senhora…” Mas qual senhora??? Que moça será esta, cuja saudosa época é tantas vezes lembrada pelos anciãos com ternura? Uma coisa é certa, não havia “us mininos” não havia fome, não havia injustiças… Eva no Éden?
O Snifas tem a teoria que a “Outra Senhora” seria nada mais que o Salazar com peruca feita das gadelha das camaradas comunistas envergando uma saia lilás mui catita de folhos e uma jaquete branca fofinha às bolinhas, actuando em boîtes sob o pseudónimo de Belle Dominic. Alguns elementos mais conservadores apontam para a época em que a Rosa Lobato Faria ainda não escrevia todas as letras do Festival da Canção. Documentação recolhida na Associação de Columbofilia de Idanha-a-Nova, mencionam a altura em que a Ágata dava os primeiros acordes com aquele Calimero africano que jogava no Benfica enquanto gravava a música da Abelha Maia.
Dão-se alviçaras a quem nos auxíliar nesta aventura.
Já todos nós o parafraseámos sendo a mais comum, “ahh e não sei o quê e tal como diz o Outro mais vale tarde que nunca.” Ou então “como diz o Outro adeus ou vai-t’embora” e ainda a já mítica “como diz o Outro txup’aqui!” Quem é este velho mestre da sabedoria popular com desejos fálicos? Mário Soares na 1ª candidatura a Belém? O Tio Ritto?
“No tempo da Outra Senhora…” Mas qual senhora??? Que moça será esta, cuja saudosa época é tantas vezes lembrada pelos anciãos com ternura? Uma coisa é certa, não havia “us mininos” não havia fome, não havia injustiças… Eva no Éden?
O Snifas tem a teoria que a “Outra Senhora” seria nada mais que o Salazar com peruca feita das gadelha das camaradas comunistas envergando uma saia lilás mui catita de folhos e uma jaquete branca fofinha às bolinhas, actuando em boîtes sob o pseudónimo de Belle Dominic. Alguns elementos mais conservadores apontam para a época em que a Rosa Lobato Faria ainda não escrevia todas as letras do Festival da Canção. Documentação recolhida na Associação de Columbofilia de Idanha-a-Nova, mencionam a altura em que a Ágata dava os primeiros acordes com aquele Calimero africano que jogava no Benfica enquanto gravava a música da Abelha Maia.
Dão-se alviçaras a quem nos auxíliar nesta aventura.
sábado, setembro 03, 2005
terça-feira, agosto 02, 2005
Oficial
O Tico está de férias e o Teco está de baixa psicológica...
Até ao meu regresso de vacances o mural está em stand-by.
Até ao meu regresso de vacances o mural está em stand-by.
quinta-feira, julho 07, 2005
Slogan
Esta semana fui convidado pelo Departamento de Marketing da minha empresa para inaugurar uma rubrica denominada “a opinião do vendedor”. Com muito agrado, abracei o desafio e coube-me comentar um fantástico “pack de carregador com adaptador para isqueiro auto + 4 pilhasAA” a € 15,99, com a breca, sempre podia ser algo mais apelativo e tive de me conter para não largar nenhum “devaneio”.
Estava eu hoje muito bem a fazer o cocó quando imaginei os meus comparsas bloggers a mandar os seus bitakes! Como alguns de vós já andam um pouco cansaditos a precisar de férias (e de um suminho de laranja) relembro que não é minha intenção vos sacanear…
Hamokes: “ Dass, que merd@ é esta caralh? Só se for pra bater na cabeça dos meninos maus já que estes cabr0es do governo aumentaram o IVA!”
Roque: “Quero ser o último a fazer!”
Miss M: “Carregar as pilhas para quê? Quero! Não quero! O que ando aqui a fazer?”
Pita: “Eu também quero, eu também quero”
Tem calma miúdo espera a tua vez
Vampire: “Por um lado temos o carregador, por outro temos as pilhas com plástico pelo meio, ou seja temos a maioria/minoria e um adaptador de isqueiro, em suma uma boa compra! Mas esperem lá, isto não serve para carregar pilhas botão! Inadmissível, é metade do preço de um livro! E eu que ia dedicar esta à Luna…”
Luna: “Ai muito obrigada, não tenho mau feitio não senhora…”
Psst Luna, é para falar do carregador!
“Ok, ok. Depois do estágio, carrego as pilhas enquanto retoco o touche de beauté, só não se metam comigo!”
Ò Roque, alinhas?
RS-Não! Quero ser o último já disse!
MrP.: “É uma pizazzinha de pilha prá mesa 4 òfaxavor”
Pita: “Posso fazer agora?”
Népia moço…
Nachteldar: “Humanóide, farto de esperar uma eternidade para carregar as suas pilhas? Enquanto vagueia pela noite escura tenebrosa pode fazê-lo rapidamente…”
Prima: “Só estou é farta de aturar meninos e meninas que não sabem o que dizem, mas eu não me pico, eu não me pico! Ok o carregador é bom não me fod@m o juízo!”
Mr Steed: “Vão mazé todos pró c@ralhinho prque eu sou hOmem suficiente para comprar uma coisinha tão gira mai’linda como esta! Ah, ontem papei duas virgens e depois mandei-as bugiar.”
Blackmarrow: “Cof, cof, agora sou Sr Obi-Wan-Blackmarrow! Enquanto tomo o meu banhinho e bato mais um couro à Luna carrego as pilhas com rapidamente. Nas viagens pelo país fotografei…”
Next please!
Sim Pita já podes: “Epá esta embalagem dá-me tesão, faz-me lembrar o meu peixe, dei-o à minha avó e o cágado cantou às 4 da madrugada. Hoje não tomei a medicação.”
Nhua, podes só… “epá não tenho tempo”
Vá lá sff
“Humm, Enquanto carregam as pilhas podem ir à Quinta da Regaleira ver…”
Ok Nhua tasse.
Insolente: “voltei voltei, voltei de lá! Vinha a andar na rua, quando a Simara veio à janela, por falar em 605forte uso um carregador com pilhas de 2500MhA”
Roque, podes agora? “There’s always a stain blurring on my head
I’m spinning around in these empty rooms, mas ninguém pára a merd@ do sino? Tou farto de trabalhar!”
Mano, o carregador sff, o carregador!
“sim eu sei, que tudo são recordações…”
Epá toma 5 tostões e vai comer um rajá.
Mais uma sátira...
Estava eu hoje muito bem a fazer o cocó quando imaginei os meus comparsas bloggers a mandar os seus bitakes! Como alguns de vós já andam um pouco cansaditos a precisar de férias (e de um suminho de laranja) relembro que não é minha intenção vos sacanear…
Hamokes: “ Dass, que merd@ é esta caralh? Só se for pra bater na cabeça dos meninos maus já que estes cabr0es do governo aumentaram o IVA!”
Roque: “Quero ser o último a fazer!”
Miss M: “Carregar as pilhas para quê? Quero! Não quero! O que ando aqui a fazer?”
Pita: “Eu também quero, eu também quero”
Tem calma miúdo espera a tua vez
Vampire: “Por um lado temos o carregador, por outro temos as pilhas com plástico pelo meio, ou seja temos a maioria/minoria e um adaptador de isqueiro, em suma uma boa compra! Mas esperem lá, isto não serve para carregar pilhas botão! Inadmissível, é metade do preço de um livro! E eu que ia dedicar esta à Luna…”
Luna: “Ai muito obrigada, não tenho mau feitio não senhora…”
Psst Luna, é para falar do carregador!
“Ok, ok. Depois do estágio, carrego as pilhas enquanto retoco o touche de beauté, só não se metam comigo!”
Ò Roque, alinhas?
RS-Não! Quero ser o último já disse!
MrP.: “É uma pizazzinha de pilha prá mesa 4 òfaxavor”
Pita: “Posso fazer agora?”
Népia moço…
Nachteldar: “Humanóide, farto de esperar uma eternidade para carregar as suas pilhas? Enquanto vagueia pela noite escura tenebrosa pode fazê-lo rapidamente…”
Prima: “Só estou é farta de aturar meninos e meninas que não sabem o que dizem, mas eu não me pico, eu não me pico! Ok o carregador é bom não me fod@m o juízo!”
Mr Steed: “Vão mazé todos pró c@ralhinho prque eu sou hOmem suficiente para comprar uma coisinha tão gira mai’linda como esta! Ah, ontem papei duas virgens e depois mandei-as bugiar.”
Blackmarrow: “Cof, cof, agora sou Sr Obi-Wan-Blackmarrow! Enquanto tomo o meu banhinho e bato mais um couro à Luna carrego as pilhas com rapidamente. Nas viagens pelo país fotografei…”
Next please!
Sim Pita já podes: “Epá esta embalagem dá-me tesão, faz-me lembrar o meu peixe, dei-o à minha avó e o cágado cantou às 4 da madrugada. Hoje não tomei a medicação.”
Nhua, podes só… “epá não tenho tempo”
Vá lá sff
“Humm, Enquanto carregam as pilhas podem ir à Quinta da Regaleira ver…”
Ok Nhua tasse.
Insolente: “voltei voltei, voltei de lá! Vinha a andar na rua, quando a Simara veio à janela, por falar em 605forte uso um carregador com pilhas de 2500MhA”
Roque, podes agora? “There’s always a stain blurring on my head
I’m spinning around in these empty rooms, mas ninguém pára a merd@ do sino? Tou farto de trabalhar!”
Mano, o carregador sff, o carregador!
“sim eu sei, que tudo são recordações…”
Epá toma 5 tostões e vai comer um rajá.
Mais uma sátira...
sexta-feira, julho 01, 2005
O último a chegar é um Ovo Podre!
Ontem tive o privilégio de assistir à peça O Alquimista. O grupo desta menina fez um excelente trabalho e aproveito para mais uma vez lhe dar os parabéns.
Ladeado pelo vizinho pelintrão diverti-me à brava!
Ladeado pelo vizinho pelintrão diverti-me à brava!
sábado, junho 25, 2005
terça-feira, junho 21, 2005
Cap. XIII – A Equipa
Pode ler o Cap. XII em O Rapto
Mais uma vez … Júlia!
Pedro petrificou, boquiaberto no seu jeito “meio tolo”. Júlia entrou na sala, foi um momento mágico. Tudo parou, nada parecia importuná-lo, enquanto olhava fixamente nos olhos de Júlia, garganta seca, respiração afogante, mãos suadas, perna dormente, lábio inferior tremelicando, não restavam dúvidas… Pedro, enlevado pela magia dos olhos da bela Júlia, recordou num flashback o seu último encontro.
- Mais uma vez, nossos caminhos se cruzam. Surpreendido?
- Quem, eu? Nã, são apenas as correntes da Serra… (Replicou Pedro)
- Então e … não me perguntas como vim aqui ter? (movimentando-se pela sala e folheando um livro escolhido ao acaso)
- Já tenho tantas dúvidas para ser saciadas que já quase nada me surpreende!
- Digamos que sou mais um “Reforço”. (enquanto arrumava o livro)
- Um “reforço”?! Mas como?!
- Como, onde, quando, quem, porquê, para quem não tinha dúvidas! (sorriu ironicamente)
- Vamos ter com o meu Tio, tens de lhe contar tudo o que sabes, por favor vem comigo!
Abrem-se as portas da sala e o Professor entra dirigindo-se a Júlia.
- Minha cara, um grande bem haja, vem, junta-te a nós na sala.
- Tio? Júlia? Já nem sei que pensar, só posso estar a ser influenciado pelos antigos “inquilinos” desta casa! (relembrando as origens da habitação)
- Já conheço a Júlia à muitos anos, andei com ela ao colo!
- Sim Padrinho, vou convosco, temos muito que fazer… Pedro, o que esperas? (abandonando a biblioteca)
- Carvalho, olha quem nos honrou com a sua visita!
- Não pode ser… (disse o Intendente colocando os óculos) esta é…
- Sim, meu velho, a filha do Saraiva!
Pode ler aqui o Cap. XIV
Mais uma vez … Júlia!
Pedro petrificou, boquiaberto no seu jeito “meio tolo”. Júlia entrou na sala, foi um momento mágico. Tudo parou, nada parecia importuná-lo, enquanto olhava fixamente nos olhos de Júlia, garganta seca, respiração afogante, mãos suadas, perna dormente, lábio inferior tremelicando, não restavam dúvidas… Pedro, enlevado pela magia dos olhos da bela Júlia, recordou num flashback o seu último encontro.
- Mais uma vez, nossos caminhos se cruzam. Surpreendido?
- Quem, eu? Nã, são apenas as correntes da Serra… (Replicou Pedro)
- Então e … não me perguntas como vim aqui ter? (movimentando-se pela sala e folheando um livro escolhido ao acaso)
- Já tenho tantas dúvidas para ser saciadas que já quase nada me surpreende!
- Digamos que sou mais um “Reforço”. (enquanto arrumava o livro)
- Um “reforço”?! Mas como?!
- Como, onde, quando, quem, porquê, para quem não tinha dúvidas! (sorriu ironicamente)
- Vamos ter com o meu Tio, tens de lhe contar tudo o que sabes, por favor vem comigo!
Abrem-se as portas da sala e o Professor entra dirigindo-se a Júlia.
- Minha cara, um grande bem haja, vem, junta-te a nós na sala.
- Tio? Júlia? Já nem sei que pensar, só posso estar a ser influenciado pelos antigos “inquilinos” desta casa! (relembrando as origens da habitação)
- Já conheço a Júlia à muitos anos, andei com ela ao colo!
- Sim Padrinho, vou convosco, temos muito que fazer… Pedro, o que esperas? (abandonando a biblioteca)
- Carvalho, olha quem nos honrou com a sua visita!
- Não pode ser… (disse o Intendente colocando os óculos) esta é…
- Sim, meu velho, a filha do Saraiva!
Pode ler aqui o Cap. XIV
domingo, junho 12, 2005
Fénix
Pois, já estão à espera de algum trocadilho fácil com o título do post não é?
É com muita alegria que comunico que o outro membro do Clã Machadix da Blogosfera, a minha Primita (uma das grandes impulsionadoras dos meus Devaneios), regressou ao activo depois de uma pausa.
Foi uma jogada parecida com a do Figo na Selecção Nacional e como também é "vedeta" está perdoada.
É com muita alegria que comunico que o outro membro do Clã Machadix da Blogosfera, a minha Primita (uma das grandes impulsionadoras dos meus Devaneios), regressou ao activo depois de uma pausa.
Foi uma jogada parecida com a do Figo na Selecção Nacional e como também é "vedeta" está perdoada.
sábado, junho 11, 2005
O Bando
Diz que cerca de 150 manos foram hoje atacar nas praias de Quarteira, ao que parece os restantes 350 meliantes que ontem espalharam a sua arte em Carcavelos fizeram greve.
Em entrevista à TVI o representente da AJALMICAB (Associação de Jovens Afro-Lusitanos Malandros Insignificantes Coxos da Amadora e de Boné ) manifestou-se contra as más condições de trabalho, entre as quais o aumento de 10 para 45 minutos do tempo de detenção das forças policiais em caso de captura, e o não pagamento de horas nocturnas.
Em entrevista à TVI o representente da AJALMICAB (Associação de Jovens Afro-Lusitanos Malandros Insignificantes Coxos da Amadora e de Boné ) manifestou-se contra as más condições de trabalho, entre as quais o aumento de 10 para 45 minutos do tempo de detenção das forças policiais em caso de captura, e o não pagamento de horas nocturnas.
sexta-feira, junho 10, 2005
Mais uma moedinha mais uma voltinha!
Graças ao meu vizinho, cá estou mais uma vez envolvido numa corrente manhosa:
1) Tamanho total dos arquivos no meu computador?
Mais ou menos 35 Gb, ainda não fiz contas aos dvd de backups.
2) Ultimo disco que comprei?
Blasted Mechanism – Avatara
3) Canção que estou a escutar agora:
Boss AC – Sabim
4) Cinco canções que ouço frequentemente ou que têm algum significado para mim:
Ui, são mesmo muitas…
Letting the Cables Sleep – Bush (marcou!)
Nithin Sawhney – Homelands (novidade)
The Doors - Light My Fire (forever)
Live – Overcome ( ui ui nostalgia)
Blasted – Blasted Empire (não consigo parar)
5) Lanço o testemunho a outros 5 bloggers:
Ou não… Qualquer dia sou apedrejado na rua!
Ok Ok voi mandar o bitaque para as duas personagens mui conflituosas que abanaram a barraca nos últimos dias:
O louco Hamokes e o Pizzeiro Mr. P
Já agora os do costume, a Miau que parece andar triste e o John que voltou à carga.
Repescada à última da hora a bela Ísis
1) Tamanho total dos arquivos no meu computador?
Mais ou menos 35 Gb, ainda não fiz contas aos dvd de backups.
2) Ultimo disco que comprei?
Blasted Mechanism – Avatara
3) Canção que estou a escutar agora:
Boss AC – Sabim
4) Cinco canções que ouço frequentemente ou que têm algum significado para mim:
Ui, são mesmo muitas…
Letting the Cables Sleep – Bush (marcou!)
Nithin Sawhney – Homelands (novidade)
The Doors - Light My Fire (forever)
Live – Overcome ( ui ui nostalgia)
Blasted – Blasted Empire (não consigo parar)
5) Lanço o testemunho a outros 5 bloggers:
Ou não… Qualquer dia sou apedrejado na rua!
Ok Ok voi mandar o bitaque para as duas personagens mui conflituosas que abanaram a barraca nos últimos dias:
O louco Hamokes e o Pizzeiro Mr. P
Já agora os do costume, a Miau que parece andar triste e o John que voltou à carga.
Repescada à última da hora a bela Ísis
terça-feira, junho 07, 2005
Cap. IV - A Fanfa
Pode ler o Cap. I em A Caixa
Pode ler o Cap. II emA Espiral
Pode ler o Cap. III emA Morta
“- Mas como? “ Perguntou Pedro ainda atordoado, enquanto o canito iniciava mais uma ronda pelas almofadas dos maples que a Tia Francisca ofereceu quando o jovem decidiu largar Tondela.
“- Mas isso agora não interessa nada.“ Replicou a roliça enquanto desabotoava os primeiros botões da camisa.
“- Deixe-me ir buscar algo para a acalmar”
Lá Pedro abre um pacote de cajus com sal e vai buscar o melhor wisky de uma conceituada destilaria sacavenense, para acalmar os ânimos.
“- Não tens pevides?” pergunta a joveme foi então que a causadora dos últimos sonhos húmidos do petiz ficou a saber que o meio-raçado com os penduricalhos ao pescoço já tinha abordado Pedro para a entrega da Caixa. Gingão esse que nos tempos livres vendia relógios e telemóveis no Martim Moniz.
A jovem, Perpétua de seu nome, confirma então a morte de Quimberto, jovem profissional da construção civil e magnata da indústria tijoleira da Bobadela, que era seu par nos bailaricos dos Alunos de Apolo, na madrugada anterior. Pedro conta o que ouvira na rádio de manhã sobre o sucedido e Perpétua, menciona o possível envolvimento do jovem que lhes aviou as bifanas na roulote da estrada nacional horas pois Quimberto comeu as duas tendo em conta a dieta de seiva, que se compra nas lojinhas dietéticas, que a ex-miss fotogenia Abrantes 96 estava a fazer.
Faísca por seu lado saciava a sua sede na sanita, como de costume, após o amor canino.
Pedro, por fim mais calmo depois de ceifar 3 copos não parava de apreciar o mais recente lançamento da secção de roupa interior de senhora da Macmoda.
A jovem fingia-se despercebida mas não deixava de espicaçar ainda mais o seu vizinho e foi ao som de “Mãe Negra” de Paulo de Carvalho que os dois se aproximaram e trocaram o primeiro beijo. A respiração afogante de Perpétua não enganava, ela queria festa! Pedro aproveitou para tirar algumas fotos da jovem desnuda para aumentar a sua colecção e partilhar o troféu na Internet.
Terminada a ramboia, Pedro pergunta sobre o conteúdo da Caixa quando toca o telefone de Perpétua…
Pode ler aqui o Cap. V
Pode ler o Cap. II em
Pode ler o Cap. III em
“- Mas como? “ Perguntou Pedro ainda atordoado, enquanto o canito iniciava mais uma ronda pelas almofadas dos maples que a Tia Francisca ofereceu quando o jovem decidiu largar Tondela.
“- Mas isso agora não interessa nada.“ Replicou a roliça enquanto desabotoava os primeiros botões da camisa.
“- Deixe-me ir buscar algo para a acalmar”
Lá Pedro abre um pacote de cajus com sal e vai buscar o melhor wisky de uma conceituada destilaria sacavenense, para acalmar os ânimos.
“- Não tens pevides?” pergunta a joveme foi então que a causadora dos últimos sonhos húmidos do petiz ficou a saber que o meio-raçado com os penduricalhos ao pescoço já tinha abordado Pedro para a entrega da Caixa. Gingão esse que nos tempos livres vendia relógios e telemóveis no Martim Moniz.
A jovem, Perpétua de seu nome, confirma então a morte de Quimberto, jovem profissional da construção civil e magnata da indústria tijoleira da Bobadela, que era seu par nos bailaricos dos Alunos de Apolo, na madrugada anterior. Pedro conta o que ouvira na rádio de manhã sobre o sucedido e Perpétua, menciona o possível envolvimento do jovem que lhes aviou as bifanas na roulote da estrada nacional horas pois Quimberto comeu as duas tendo em conta a dieta de seiva, que se compra nas lojinhas dietéticas, que a ex-miss fotogenia Abrantes 96 estava a fazer.
Faísca por seu lado saciava a sua sede na sanita, como de costume, após o amor canino.
Pedro, por fim mais calmo depois de ceifar 3 copos não parava de apreciar o mais recente lançamento da secção de roupa interior de senhora da Macmoda.
A jovem fingia-se despercebida mas não deixava de espicaçar ainda mais o seu vizinho e foi ao som de “Mãe Negra” de Paulo de Carvalho que os dois se aproximaram e trocaram o primeiro beijo. A respiração afogante de Perpétua não enganava, ela queria festa! Pedro aproveitou para tirar algumas fotos da jovem desnuda para aumentar a sua colecção e partilhar o troféu na Internet.
Terminada a ramboia, Pedro pergunta sobre o conteúdo da Caixa quando toca o telefone de Perpétua…
Pode ler aqui o Cap. V
segunda-feira, junho 06, 2005
Começou!!!
Já temos as duas primeiras pedras da obra.
* Cap. I - A Caixa Por Vampire XII
* Cap. II - A Espiral Por Nachteldar
sexta-feira, junho 03, 2005
Como uma águia!
Hoje aproveitei a hora de almoço dos senhores da Câmara Municipal de Odivelas que andaram o dia todo a desbravar o matagal nuns baldios perto da minha barraquinha para me apararem as unhas dos pés com aquelas maquinetas.
Isto porque aproveitei a folguinha para ir fazer um chichi à praia, pelo meio apanhei um pouco de sol e aproveitei para constatar que muitos dos velhos hábitos lusos persistem ao longo das gerações.
Ao chegar a casa fui mesmo obrigado a podar as patas pois enquanto a minha mãezinha aquecia a água na fogueira para me lavar no alguidar com o pano da louça e vi que onde tinha mais areia era mesmo debaixo das unhas!
As meias rasgadas criando a bela “batata”, os sapatos sempre com dois números acima até se aguenta mas não dá para aturar a mamã quando o sujo o tapetinho da flor cor-de-rosa com tanta areia…
Isto porque aproveitei a folguinha para ir fazer um chichi à praia, pelo meio apanhei um pouco de sol e aproveitei para constatar que muitos dos velhos hábitos lusos persistem ao longo das gerações.
Ao chegar a casa fui mesmo obrigado a podar as patas pois enquanto a minha mãezinha aquecia a água na fogueira para me lavar no alguidar com o pano da louça e vi que onde tinha mais areia era mesmo debaixo das unhas!
As meias rasgadas criando a bela “batata”, os sapatos sempre com dois números acima até se aguenta mas não dá para aturar a mamã quando o sujo o tapetinho da flor cor-de-rosa com tanta areia…
quinta-feira, junho 02, 2005
A primeira glória
Andava eu a bezerrar pelo trabalho quando um amigo meu me avisa que tinha lido um artigo sobre O Machadix num jornal, liguei logo à minha progenitora enquanto cantarolava Tony Carreira "sonhador, sonhador, passo os dias a nã nã nã", a confirmar se alguém tinha ido ao nosso quintal recentemente mas fiquei mai sugadito por saber que as "katangas" estavam no mesmo local.
Ao receber um exemplar do "Mundo Universitário" com a Isabel Figueira na capa, fico então a conhecer uma rubrica na página 4 intitulada M@nda Mais Uma onde figurava no cantinho o meu post do Tico e Teco.
Parece que alguém se perdeu e veio dar aos meus Devaneios.
Gracias
Ao receber um exemplar do "Mundo Universitário" com a Isabel Figueira na capa, fico então a conhecer uma rubrica na página 4 intitulada M@nda Mais Uma onde figurava no cantinho o meu post do Tico e Teco.
Parece que alguém se perdeu e veio dar aos meus Devaneios.
Gracias
segunda-feira, maio 30, 2005
A leve sensação do turco
Depois de fazer o cocó, e na ausência dos tão amados toalhetes Dodot, recorro sempre à lavagem do bumbum. Por ainda não ter coragem para fazer depilação (até porque um cú macho quer-se é com pêlos) reside sempre o perigo das “bolinhas do rabo mal-lavado”. Como o bidé estava ocupado com os despojos da recente limpeza realizada aos confins do meu ninho, lá deambulei de calças arreiadas até à banheira onde, em posição fetal consegui iniciar o processo. Humm a frescura proporcionada pela aguinha a arrefecer calmamente o lançador de torpedos, isto enquanto, com a cabecita apoiada no lavatório tendo como base uma bela toalha cor de laranja, comprada a semana passada na feira de Odivelas naquela banca da cigana que dá 10 anos de garantia nas cuecas, que fica de fronte do ghandi que vende capinhas para Nokias a 2 aérios, tentava-me lembrar de onde tinha o corta-unhas, ao som do Paco Bandeira com o mais harmonioso dos sorrisos.
Naquele momento estava feliz, não há nada como o rabito bem limpinho e a leve sensação do turco!
Naquele momento estava feliz, não há nada como o rabito bem limpinho e a leve sensação do turco!
sexta-feira, maio 27, 2005
Curtas - As Palavras que nunca te direi II
Com autorização da Gata, agarrei no seu último post, vesti a minha pele de machista-leninista e decidi dar a verdadeira explicação:
1-Já que eu estou de pé, queres alguma coisa? (Fica aí no sofá sua baleia, pareces um pote)
2-Porque não vamos ao centro comercial e tu escolhes alguns sapatos novos? (Assim levo o meu fato de treino e a t-shirt do SLB para ver o jogo na Singer)
3-Desliga a televisão amor, vamos falar sobre a nossa relação. (Esse filme não tem gaijas boas)
4-Sexo não é importante, vamos só conversar... (Já que estás com a choica)
5-Não... não estou com pressa. (Também, para ir aturar a tua mãe “tás” nas boa)
6-Antonio Banderas e Brad Pitt? Temos de ir ver esse filme. (De certeza que tem gaijas tesudas)
7-Dor de cabeça? Vou buscar um remédio para ti e fazer-te uma massagem para relaxares. (Depois do vinho de ontem é normal, sua sec'adegas)
8-Eu não sei o caminho, vamos perguntar. (O Tico está de férias)
9-Este vestido ficou bom... mas por que não experimentas mais alguns? (uns números acima)
10-Cortaste o cabelo? (Continuas trombuda)
11-Vamos hoje a casa da tua mãe. Faz tempo que não a vemos. (Tenho de lhe cravar dinheiro)
12-Podes deixar a loiça comigo. Hoje é domingo e tu tens que descansar. (Os pratos de plástico também são baratos)
13-Eu acho a Sofia Aparício tão artificial. (Mas dava-lhe tanta palmada no nadegueiro…)
14-Eu ir para o bar com os amigos? De jeito nenhum, prefiro ficar contigo. (Hoje era a minha vez de pagar)
15-Não vou beber muito! Afinal não quero fazer-te passar vergonhas. (Já que bebes pelos dois!)
16-Adoro sair contigo e com os teus amigos. Eles são tão divertidos! (As mini-saias das tuas amiguinhas também)
17-Vou reclamar com a vizinha para ela não ficar só de cuequinhas na janela. Que pouca vergonha! (Ao menos tirava tudo!)
18-Meu amor, já pus a roupa suja na máquina. (As cuecas sujas do pum)
19-Querida, telefone para ti. É o teu melhor amigo. (Esse paneleiro marreco)
20-Esta noite quero-te dar tudo o que tu mereces. Vamos ao restaurante mais caro da cidade! (Mas traz a tua carteira)
21-Conduzes tão bem, leva tu o carro, amor. (Já que o vou vender na mesma)
22-Hoje vamos ver a telenovela em vez do futebol. (O Benfica já está a perder)
1-Já que eu estou de pé, queres alguma coisa? (Fica aí no sofá sua baleia, pareces um pote)
2-Porque não vamos ao centro comercial e tu escolhes alguns sapatos novos? (Assim levo o meu fato de treino e a t-shirt do SLB para ver o jogo na Singer)
3-Desliga a televisão amor, vamos falar sobre a nossa relação. (Esse filme não tem gaijas boas)
4-Sexo não é importante, vamos só conversar... (Já que estás com a choica)
5-Não... não estou com pressa. (Também, para ir aturar a tua mãe “tás” nas boa)
6-Antonio Banderas e Brad Pitt? Temos de ir ver esse filme. (De certeza que tem gaijas tesudas)
7-Dor de cabeça? Vou buscar um remédio para ti e fazer-te uma massagem para relaxares. (Depois do vinho de ontem é normal, sua sec'adegas)
8-Eu não sei o caminho, vamos perguntar. (O Tico está de férias)
9-Este vestido ficou bom... mas por que não experimentas mais alguns? (uns números acima)
10-Cortaste o cabelo? (Continuas trombuda)
11-Vamos hoje a casa da tua mãe. Faz tempo que não a vemos. (Tenho de lhe cravar dinheiro)
12-Podes deixar a loiça comigo. Hoje é domingo e tu tens que descansar. (Os pratos de plástico também são baratos)
13-Eu acho a Sofia Aparício tão artificial. (Mas dava-lhe tanta palmada no nadegueiro…)
14-Eu ir para o bar com os amigos? De jeito nenhum, prefiro ficar contigo. (Hoje era a minha vez de pagar)
15-Não vou beber muito! Afinal não quero fazer-te passar vergonhas. (Já que bebes pelos dois!)
16-Adoro sair contigo e com os teus amigos. Eles são tão divertidos! (As mini-saias das tuas amiguinhas também)
17-Vou reclamar com a vizinha para ela não ficar só de cuequinhas na janela. Que pouca vergonha! (Ao menos tirava tudo!)
18-Meu amor, já pus a roupa suja na máquina. (As cuecas sujas do pum)
19-Querida, telefone para ti. É o teu melhor amigo. (Esse paneleiro marreco)
20-Esta noite quero-te dar tudo o que tu mereces. Vamos ao restaurante mais caro da cidade! (Mas traz a tua carteira)
21-Conduzes tão bem, leva tu o carro, amor. (Já que o vou vender na mesma)
22-Hoje vamos ver a telenovela em vez do futebol. (O Benfica já está a perder)
segunda-feira, maio 23, 2005
Publicidade
Se há coisa que o saloio gosta é de … folhetos. Em qualquer local que haja um montinho com publicidade, lá está o besuntas lusitano!
Desde a nova colecção de portas do Mestre Macco, à manteiguinha do “Líder”, sem esquecer a tabela de preços com o último processador Pentium4 socket 775 com o FSB a 800 Mhz e 2Mb de cache que inclui de série ABS e airbag para condutor e passageiro, o nharro leva-os todos! Claro que todos são religiosamente arrumados por data na salinha de estar junto de todos os outros troféus de caça que inclui todos os “singlers” do Nelson Ned e a cassete do Cantiflas cujo autografo foi conseguido a muito custo na actuação do mito no Grupo Académico Recreativo e Cultural de Tondela, no meio de uma mijadela no descampado porque o WC tinha os canos entupidos, enquanto a bucha de torresmos era roubada pelo boby carracento que por lá passava…
Dentro da espécie há várias categorias:
- AVARENTOS que tiram o último folheto e pedem ao assistente por mais para “dar a um amigo”
- PÚDICOS que não deixam o filho ver a publicidade da Calzedónia.
- CÉPTICOS que confirmam se os preços incluem IVA.
- MINUCIOSOS que alertam que a data da promoção não é válida.
- DESIGNERS que não levam, pois a capa não combina com o quadro dos canitos a jogar à sueca.
- INVEJOSOS que se “espumam” porque o outro senhor levou o último.
- NOVOS RICOS que dizem para todos ouvirem que já lá tem em casa.
- AVENTUREIROS que enrolam o catálogo e espreitam o horizonte imaginando-se ao comando do Kursk.
- PRÁTICOS que usam os repetidos como base para o menu 2 da Casa dos Frangos de Moscavide.
- DESLOCADOS apenas perguntam onde fica o WC, guardando um folheto no bolso.
Sinceramente…
Desde a nova colecção de portas do Mestre Macco, à manteiguinha do “Líder”, sem esquecer a tabela de preços com o último processador Pentium4 socket 775 com o FSB a 800 Mhz e 2Mb de cache que inclui de série ABS e airbag para condutor e passageiro, o nharro leva-os todos! Claro que todos são religiosamente arrumados por data na salinha de estar junto de todos os outros troféus de caça que inclui todos os “singlers” do Nelson Ned e a cassete do Cantiflas cujo autografo foi conseguido a muito custo na actuação do mito no Grupo Académico Recreativo e Cultural de Tondela, no meio de uma mijadela no descampado porque o WC tinha os canos entupidos, enquanto a bucha de torresmos era roubada pelo boby carracento que por lá passava…
Dentro da espécie há várias categorias:
- AVARENTOS que tiram o último folheto e pedem ao assistente por mais para “dar a um amigo”
- PÚDICOS que não deixam o filho ver a publicidade da Calzedónia.
- CÉPTICOS que confirmam se os preços incluem IVA.
- MINUCIOSOS que alertam que a data da promoção não é válida.
- DESIGNERS que não levam, pois a capa não combina com o quadro dos canitos a jogar à sueca.
- INVEJOSOS que se “espumam” porque o outro senhor levou o último.
- NOVOS RICOS que dizem para todos ouvirem que já lá tem em casa.
- AVENTUREIROS que enrolam o catálogo e espreitam o horizonte imaginando-se ao comando do Kursk.
- PRÁTICOS que usam os repetidos como base para o menu 2 da Casa dos Frangos de Moscavide.
- DESLOCADOS apenas perguntam onde fica o WC, guardando um folheto no bolso.
Sinceramente…
sexta-feira, maio 20, 2005
Correntes Episode II
Ainda na ressaca das correntes, não posso recusar um convite de MissM!
E sem rodeios cá vai:
– Qual o último filme que viste no cinema?
Humm, como foi o Tico que estava no comando e agora o Teco não vai confirmar, mas salvo erro, ora bem, deixa cá ver, Machadix lembra-te lá malandro… The life Aquatic with Steve Zissou
- Qual a tua sessão preferida?
À noitinha e com muita pipoca…
- Qual o primeiro filme que te fascinou?
Sem dúvida “A Branca de Neve e os 7 Anões”
Por um lado, por ser a primeira experiência cinematográfica, a segunda versão do filme, por nunca ter visto 7 nanicos a sodomizar uma jovem.
- Para que filme gostarias de te ver transportado(a)?
Ui, tantos! Por muito tentador que seja não quero ser o oitavo nanico, mas podia ajudar o Jackie Chan ou então pegar numa katanga e aviar uns vampiros com o Blade. (muito previsível não…)
- E já agora, qual a personagem de filme que gostarias de conhecer um dia?
Yoda
- E que actor(actriz)/realizador(a)/argumentista/produtor(a) gostarias de convidar para jantar? Charlize Theron (não dá as hormonas têm mais poder)
- A quem vais passar isto?
Novamente ao John, sempre o obrigo a escrever e sem esquecer a Gata.
E sem rodeios cá vai:
– Qual o último filme que viste no cinema?
Humm, como foi o Tico que estava no comando e agora o Teco não vai confirmar, mas salvo erro, ora bem, deixa cá ver, Machadix lembra-te lá malandro… The life Aquatic with Steve Zissou
- Qual a tua sessão preferida?
À noitinha e com muita pipoca…
- Qual o primeiro filme que te fascinou?
Sem dúvida “A Branca de Neve e os 7 Anões”
Por um lado, por ser a primeira experiência cinematográfica, a segunda versão do filme, por nunca ter visto 7 nanicos a sodomizar uma jovem.
- Para que filme gostarias de te ver transportado(a)?
Ui, tantos! Por muito tentador que seja não quero ser o oitavo nanico, mas podia ajudar o Jackie Chan ou então pegar numa katanga e aviar uns vampiros com o Blade. (muito previsível não…)
- E já agora, qual a personagem de filme que gostarias de conhecer um dia?
Yoda
- E que actor(actriz)/realizador(a)/argumentista/produtor(a) gostarias de convidar para jantar? Charlize Theron (não dá as hormonas têm mais poder)
- A quem vais passar isto?
Novamente ao John, sempre o obrigo a escrever e sem esquecer a Gata.
segunda-feira, maio 16, 2005
“FW”
Não há nada mais catita na Intermet que as correntes, pela fortuna que receberás se passares esta mensagem a dez mil milhões de L-Casei-imunodrogaminas, ou pelo consequente infortúnio que assombrará a tua família por mais 10 gerações caso não o faças, ou para ajudar o menino do Zaire zarolho, com apendicite maníaco-depressivo pois não pode saltar à corda pois perdeu as duas perninhas numa mina e foi picado pela aranha ceguinha da floresta Mucurucacáéuéismininopernetaconranhonatromba e só tem 10 dias de vida mas que uma multinacional norte-americana o poderá ajudar se a corrente atingir os números propostos… Acreditem ou não (é melhor não) mas não é só no meio dos mail’s do hotlolitas.com que as encontramos, sei de fonte insegura que existe também o BOLO DA FORTUNA! Temos de fazer um bolito com uma mescla de ingredientes banais, mas o truque é a duração da preparação: 1º dia bates as claras com os ovos blá, blá blá, 2º dia repouso, 3ª dia mais qualquer coisa e só uma semana depois é que pode ir ao forno! Diz que foi o Goucha, depois de uma farra com uns amigos Moçambicanos e não sei o quê e nãnãnã quem a criou e tal, mas isso não são contas do meu rosário…
Fui “convidado” a participar numa pelo amigo Roque e pelo estimado Blackmarrow, sinto-me honrado! (querem gozar com a desgraça dos outros)
O que fazes neste momento?
Tento escrever enquanto mantenho o riso perverso de quem deu um pum e se orgulha como ninguém… e aguardo que a água aqueça para um chá.
Planos para o fim de semana?
Humm, vou entrar de férias (senão lá iria aturar os saloios de Loures na lojinha) sendo assim, Sábado - aniversário da GreenHill na Foz do Arelho by night; Domingo – assistir ao show do menino prodígio e se tiver bom tempo aproveitar o sol da Ericeira. (sem esquecer os festejos do campeonato!!!)
Que coisas te causam stress neste momento?
Pensar no infortúnio que pode abater a minha família se não conseguir comer o bolo todo. O cheiro do pum.
Que fizeste desde que acordaste?
Acordei, cocei-me, abri a janela por causa do cheiro de outro pum, levei o cão a fazer o cocó porque também já estava a dar puns, banhoca, pequeno-almoço a ver os bonecos, fui no meu possanta para a loja, conferi as encomendas, tratei da budega pendente e ataquei nas vendas. Aturei mais uns songamongas à tarde e fui aliviar o stress para o gym, jantei, aproveitando para actualizar as cusquices do clã, acabei por não visitar o mano-velho por troca de horário mas dei uns remates no PES4 (já que esta semana não há jogo real com os outros intrujas) e ponho a leitura “blogueira” em dia.
A quem passas este inquérito fantástico?
Bem, o inquérito não sei, mas tenho um bolinho muito bom que não se pode estragar…
Retribuo ao grande amigo John Doe que anda calado à muito tempo, à felina Óscar Ernesto, ao eloquente Hamoke, o Bem Haja está convidado, a Xary está lá e ainda lanço o isco à Kimaya, também pensei no menino do Zaire mas os bicos de papagaio agravaram-se e está a ser interrogado pelo José Maria Martins sobre uns tenis novos.
Fui “convidado” a participar numa pelo amigo Roque e pelo estimado Blackmarrow, sinto-me honrado! (querem gozar com a desgraça dos outros)
O que fazes neste momento?
Tento escrever enquanto mantenho o riso perverso de quem deu um pum e se orgulha como ninguém… e aguardo que a água aqueça para um chá.
Planos para o fim de semana?
Humm, vou entrar de férias (senão lá iria aturar os saloios de Loures na lojinha) sendo assim, Sábado - aniversário da GreenHill na Foz do Arelho by night; Domingo – assistir ao show do menino prodígio e se tiver bom tempo aproveitar o sol da Ericeira. (sem esquecer os festejos do campeonato!!!)
Que coisas te causam stress neste momento?
Pensar no infortúnio que pode abater a minha família se não conseguir comer o bolo todo. O cheiro do pum.
Que fizeste desde que acordaste?
Acordei, cocei-me, abri a janela por causa do cheiro de outro pum, levei o cão a fazer o cocó porque também já estava a dar puns, banhoca, pequeno-almoço a ver os bonecos, fui no meu possanta para a loja, conferi as encomendas, tratei da budega pendente e ataquei nas vendas. Aturei mais uns songamongas à tarde e fui aliviar o stress para o gym, jantei, aproveitando para actualizar as cusquices do clã, acabei por não visitar o mano-velho por troca de horário mas dei uns remates no PES4 (já que esta semana não há jogo real com os outros intrujas) e ponho a leitura “blogueira” em dia.
A quem passas este inquérito fantástico?
Bem, o inquérito não sei, mas tenho um bolinho muito bom que não se pode estragar…
Retribuo ao grande amigo John Doe que anda calado à muito tempo, à felina Óscar Ernesto, ao eloquente Hamoke, o Bem Haja está convidado, a Xary está lá e ainda lanço o isco à Kimaya, também pensei no menino do Zaire mas os bicos de papagaio agravaram-se e está a ser interrogado pelo José Maria Martins sobre uns tenis novos.
segunda-feira, maio 09, 2005
sexta-feira, maio 06, 2005
Tás toda queimadinha…
Calma, não estou a falar da tua vizinha da frente que está sempre a fumar “parpalhos” com uns manos “se bem” ao pé do jardim…
Estava um dia destes sentado na sala em cima da almofada (sim, essa mesmo que o cão usa) a ver aquele programa muito jeitoso da TVI o Jornal Nacional, quando, depois da já tradicional notícia da família coitadinha que vive entre quatro paletes e uma chapa de zinco à 2 anos sem condições porque o pai é alcoólico e a mãe dos 7 filhos que não sabe o que coito interrompido está a queixar porque o rendimento mínimo não dá para a grade de mines, vem uma reportagem sobre alguém (um professor) fez qualquer coisa (regou com gasolina) outra pessoa (a esposa) não sei onde (por acaso não sei mesmo) e no fim (puff fez-se o chocapic) ateou fogo. Ele há cada um…Modernices... No meu tempo era tiro de caçadeira na fronha ou então com a enxada na marmita só porque a nespereira do vizinho tinha um dos ramos no meu quintal!
Corre o rumor de que a senhora frequentava muito os estágios da equipa do Senegal.
Diz que sim, diz que sim.
Mesmo assim, o homem está parvo ou quê?!
Ao preço que está a gasolina mais valia atá-la na linha do comboio! Sei de fontes seguras, que as intenções do meliante já estariam para ser consumadas duas semanas antes mas quando entrou com o jarrican (acho que não está bem escrito) no posto de gasolina, lembrou-se que não tinha o cartãozinho dos pontos. Quando o safardanas lá voltou, até levou mais um pack de 4 embalagens de sardinhas em molho de tomate e uma garrafa de Coca-Cola para aproveitar a campanha de mais 250 pontos no cartão (nunca se sabe se na Ala D do Linhó tem máquina de costura e assim sempre a encomenda do catálogo Primavera\Verão da gasolineira).
O funcionário do posto até o tentou convencer a levar a gasolina Ultimate 100, pois é menos poluente e gasta menos, mas, como o motor tinha mais de 30 anos não ia aproveitar as potencialidades. Acabou por levar a mai’baratinha de 95 octanas.
Estava um dia destes sentado na sala em cima da almofada (sim, essa mesmo que o cão usa) a ver aquele programa muito jeitoso da TVI o Jornal Nacional, quando, depois da já tradicional notícia da família coitadinha que vive entre quatro paletes e uma chapa de zinco à 2 anos sem condições porque o pai é alcoólico e a mãe dos 7 filhos que não sabe o que coito interrompido está a queixar porque o rendimento mínimo não dá para a grade de mines, vem uma reportagem sobre alguém (um professor) fez qualquer coisa (regou com gasolina) outra pessoa (a esposa) não sei onde (por acaso não sei mesmo) e no fim (puff fez-se o chocapic) ateou fogo. Ele há cada um…Modernices... No meu tempo era tiro de caçadeira na fronha ou então com a enxada na marmita só porque a nespereira do vizinho tinha um dos ramos no meu quintal!
Corre o rumor de que a senhora frequentava muito os estágios da equipa do Senegal.
Diz que sim, diz que sim.
Mesmo assim, o homem está parvo ou quê?!
Ao preço que está a gasolina mais valia atá-la na linha do comboio! Sei de fontes seguras, que as intenções do meliante já estariam para ser consumadas duas semanas antes mas quando entrou com o jarrican (acho que não está bem escrito) no posto de gasolina, lembrou-se que não tinha o cartãozinho dos pontos. Quando o safardanas lá voltou, até levou mais um pack de 4 embalagens de sardinhas em molho de tomate e uma garrafa de Coca-Cola para aproveitar a campanha de mais 250 pontos no cartão (nunca se sabe se na Ala D do Linhó tem máquina de costura e assim sempre a encomenda do catálogo Primavera\Verão da gasolineira).
O funcionário do posto até o tentou convencer a levar a gasolina Ultimate 100, pois é menos poluente e gasta menos, mas, como o motor tinha mais de 30 anos não ia aproveitar as potencialidades. Acabou por levar a mai’baratinha de 95 octanas.
sexta-feira, abril 29, 2005
Tadinho do menino…
Para os progenitores, os seus rebentos são sempre os melhores, os mais, bonitos, os mais inteligentes. Mesmo quando acabei a 4ª classe aos 15 anos a minha mãezinha disse que eu era o mais inteligente de todos os outros meninos, por isso não é de estranhar a mota que o meu irmão recebeu quando aprendeu a comer com faca e garfo.
É engraçado, no meio de adultos sem nada para fazer, o petiz é sempre o centro de todas as atenções e não, não estou com inveja por ninguém me ligar pívia enquanto faço malabares em cima do monociclo e cuspo fogo com o canito a tocar flauta e a tentar receber as moedas, digo isto por experiências recentes.
Esta semana tenho passado mais tempo com os Barões Machadix de Las Carreteras, meus pais, e consequentemente com seus desalinhados comparças. Felizmente, nenhum lê o blog! No meio da plebe está um casalinho tipicamente luso: ele cinquentão com Datsun vermelho, campeão regional de sueca e medalha d’ouro em dominó-belga na ACPECUM (Associação da Casa do Povo de Ex-Combatentes de Ultramar da Malveira), que tem como passatempo o desbaste da micose do tintin esquerdo (salvo-seja); ela, trintona imigrante madeirense que fugiu do reino de El Rei D João “O Único”, por não comparecer a um dos seus comícios por andar à procura do seu irmão mai’novo num aparthotel duns senhores alemães. Claro que este ajuntamento originou uma criançola deveras interessante. Epá, é normal os pais repetirem os que seus filhos balbuciam como que se de tradutores de criancilês se tratassem mas acho que a partir dos 7 anos isso já não é preciso!
A Mãe - “Vá diz lá à Srª como te chamas.”
O Jagunço – “Rudooolfiz”
A Mãe – “Rodolfo, muito bem!”
A Srª – “pois, cá estamos…”
E nestas alturas tudo pára, a tia deixa de mastigar a pastilha de boca aberta, o pai limpa a espuma do bigode da imperial, eu tento retrair a flatulência, só para ver o “menino” em acção. Ok, ninguém está à espera que toque piano e fale francês, ou então que consiga construir uma casa no cimo de uma árvore, mas todo este excesso de “atenção” não é benéfico. O puto, ou dá em Cláudio Ramos ou então dá a volta e é o próximo Zezé Camarinha da Brandoa.
Tenho um sobrinho bem novito e qualquer pum que dê é o orgulho da família eu sei!
É engraçado, no meio de adultos sem nada para fazer, o petiz é sempre o centro de todas as atenções e não, não estou com inveja por ninguém me ligar pívia enquanto faço malabares em cima do monociclo e cuspo fogo com o canito a tocar flauta e a tentar receber as moedas, digo isto por experiências recentes.
Esta semana tenho passado mais tempo com os Barões Machadix de Las Carreteras, meus pais, e consequentemente com seus desalinhados comparças. Felizmente, nenhum lê o blog! No meio da plebe está um casalinho tipicamente luso: ele cinquentão com Datsun vermelho, campeão regional de sueca e medalha d’ouro em dominó-belga na ACPECUM (Associação da Casa do Povo de Ex-Combatentes de Ultramar da Malveira), que tem como passatempo o desbaste da micose do tintin esquerdo (salvo-seja); ela, trintona imigrante madeirense que fugiu do reino de El Rei D João “O Único”, por não comparecer a um dos seus comícios por andar à procura do seu irmão mai’novo num aparthotel duns senhores alemães. Claro que este ajuntamento originou uma criançola deveras interessante. Epá, é normal os pais repetirem os que seus filhos balbuciam como que se de tradutores de criancilês se tratassem mas acho que a partir dos 7 anos isso já não é preciso!
A Mãe - “Vá diz lá à Srª como te chamas.”
O Jagunço – “Rudooolfiz”
A Mãe – “Rodolfo, muito bem!”
A Srª – “pois, cá estamos…”
E nestas alturas tudo pára, a tia deixa de mastigar a pastilha de boca aberta, o pai limpa a espuma do bigode da imperial, eu tento retrair a flatulência, só para ver o “menino” em acção. Ok, ninguém está à espera que toque piano e fale francês, ou então que consiga construir uma casa no cimo de uma árvore, mas todo este excesso de “atenção” não é benéfico. O puto, ou dá em Cláudio Ramos ou então dá a volta e é o próximo Zezé Camarinha da Brandoa.
Tenho um sobrinho bem novito e qualquer pum que dê é o orgulho da família eu sei!
sexta-feira, abril 15, 2005
Ácaros
Sem dúvida que umas das maiores marcas do Português é o cotão do umbigo. Quem não o tem? Tão engraçadinho à noitinha quando nos preparamos para vestir o pijama do urso marreco e ao tirar a camisola interior (Sim porque eu uso uma “termoterm” e o meu pai também!) e perdemos nunca menos de 5 belos minutos a retirar o cotão do belo umbiguinho… Umas vezes branco, outras azul e por vezes até, num arco-íris pessoal dependendo da farda do dia.
Há quem crie uma bela sociedade de ácaros em tão sensual região, a bela barriguita acentuada da mine e do marisco típico lusitano, o tremoço, e envolto pelo pelito encaracolado… Um autêntico vale encantado de fazer inveja às margens verdejantes de Alverca. Os ácaros encontram-se aninhados por entre o sarro e os restos das cascas de minuíns que sobraram das belas tardes passadas na esplanada do Barbas na Costa da Caparica, e obedecem a rígidas regras impostas pelo patriarca para assegurar a sua sobrevivência. Quem se porta mal vai parar às masmorras e viver com os Chatos um palmo abaixo!
Mas nem sempre a vida destes belos simbiontes é pêra doce, por entre os banhos na praia da Cruz Quebrada ao domingo, depois de uma bela pescaria nocturna apenas suportada graças às sandochas de torresmos nas roulotes da marginal, a principal ameaça dos nossos primos é sem dúvida a unhaca! O ácaro não tem predador natural mas vive constantemente ameaçado pela “coçadela fatal”, o único instrumento capaz de dizimar culturas inteiras, pois mesmo que tentem fugir ficam coladitos no merdum que segundo os cientistas tem a mesma composição química das teias das aranhas ceguinhas da floresta Mucurucacáéuéismininopernetaconranhonatromba na Serra Leoa.
Cuidem dos Umbigos!
Há quem crie uma bela sociedade de ácaros em tão sensual região, a bela barriguita acentuada da mine e do marisco típico lusitano, o tremoço, e envolto pelo pelito encaracolado… Um autêntico vale encantado de fazer inveja às margens verdejantes de Alverca. Os ácaros encontram-se aninhados por entre o sarro e os restos das cascas de minuíns que sobraram das belas tardes passadas na esplanada do Barbas na Costa da Caparica, e obedecem a rígidas regras impostas pelo patriarca para assegurar a sua sobrevivência. Quem se porta mal vai parar às masmorras e viver com os Chatos um palmo abaixo!
Mas nem sempre a vida destes belos simbiontes é pêra doce, por entre os banhos na praia da Cruz Quebrada ao domingo, depois de uma bela pescaria nocturna apenas suportada graças às sandochas de torresmos nas roulotes da marginal, a principal ameaça dos nossos primos é sem dúvida a unhaca! O ácaro não tem predador natural mas vive constantemente ameaçado pela “coçadela fatal”, o único instrumento capaz de dizimar culturas inteiras, pois mesmo que tentem fugir ficam coladitos no merdum que segundo os cientistas tem a mesma composição química das teias das aranhas ceguinhas da floresta Mucurucacáéuéismininopernetaconranhonatromba na Serra Leoa.
Cuidem dos Umbigos!
terça-feira, abril 12, 2005
Escova de dentes
Sempre tive cuidado com a higiene oral, não só para mandar o sorriso 14 às meninas mas também por uma questão de bem-estar. No outro dia depois de ir mamar umas jecas com uns amigos, estava muito bem a lavar as favolas com a nova escovinha Colgate toda torta que mais parece as socas do Bocas oferta no MiniPreço da compra de uma embalagem de comida para o canito que nunca mais larga a almofada, quando me lembrei que não tinha puxado o tóclismo depois de fazer o chichi. Por natureza sou trapalhão e depois de uns tragos numa qualquer carga etílica fico logo meio tolo e deixei cair a escovinha maravilha. Felizmente o tampo estava para baixo pois já me tinha sentado para tirar o sabugo das unhas dos pés que já andava a me incomodar à três semanas mas que é daquelas cenas do tipo “já vai, já vai” e a minha prioridade recaía sempre para as bolinhas de cotão no umbigo, e ficou naquela terra de ninguém que é o perímetro da vencedora do prémio de vaso sanitário do mês de abril by Roca (por acaso é muito boa quando vou gomitar, fico ajoelhado e parece que tem assim duas pegazinhas atrás para não batermos com a fronha na loiça).
Uma autêntica tragédia! Por muito detergentó-sonaso-lixív-ajax, aquela zona para mim está sempre suja, sempre assim … prontos… Admito sou comichoso. Lá tive de descer ao submundo dos germes que coabitam no meu cafofo para a enviar para Africa na embalagem original numa qualquer acção humanitária. Acabei a noite com uma escovita que por lá deambulava para dentro do decrépito armário, já meio ressequida e esverdiada do musgo.
Uma autêntica tragédia! Por muito detergentó-sonaso-lixív-ajax, aquela zona para mim está sempre suja, sempre assim … prontos… Admito sou comichoso. Lá tive de descer ao submundo dos germes que coabitam no meu cafofo para a enviar para Africa na embalagem original numa qualquer acção humanitária. Acabei a noite com uma escovita que por lá deambulava para dentro do decrépito armário, já meio ressequida e esverdiada do musgo.
sábado, abril 09, 2005
Algo se passa…
Ultimamente tenho tido pensamentos coerentes, discurso articulado e uma estúpida organização pessoal. Nem imaginam as dores de cabeça que isto me está a dar! Quase nem dormi a noite passada só a matutar e a tentar lembrar-me do que comi que me possa estar a causar tamanho transtorno... Já enviei um pombo correio ao Alexandrino, mandei uma carta para a revista Maria mas até agora nada, rien, nicles, zero. Já tinha confidenciado ao amigo Roque que até já estava a fazer a terapia dos Malucos do Riso, mas o que ganhei até agora foram umas belas ramelas e não largo o Borda d’água.
A minha maezinha até já me disse “epá, tira daí os coutos porque o cão quer-se enrolar com a almofada e praticar o amor canino pra empranhar a caniche da vizinha”, ela nunca me tinha dito nada mais fofo desde que me viu pela primeira vez no frasco da Faculdade de Medicina.
Não sei… Estou confuso, até a unha do dedo mindinho do pé esquerdo já não encaracola da mesma forma, a última vez que isso aconteceu foi em mil nove noventa e três, quando levei uma bolada no ringue da Arroja do meu primo Xico e fiquei todo apanhadinho durante 2 dias.
Vou tentar meditação .
A minha maezinha até já me disse “epá, tira daí os coutos porque o cão quer-se enrolar com a almofada e praticar o amor canino pra empranhar a caniche da vizinha”, ela nunca me tinha dito nada mais fofo desde que me viu pela primeira vez no frasco da Faculdade de Medicina.
Não sei… Estou confuso, até a unha do dedo mindinho do pé esquerdo já não encaracola da mesma forma, a última vez que isso aconteceu foi em mil nove noventa e três, quando levei uma bolada no ringue da Arroja do meu primo Xico e fiquei todo apanhadinho durante 2 dias.
Vou tentar meditação .
sábado, abril 02, 2005
Tico e Teco
Alerta: Qualquer semelhança com a ficção é pura realidade!
Não, não estou a falar dos 2 neurónios da Magda, mas sim dos 2 “seres” que habitam na minha cabaça. Escolhi estas alcunhas pois “eles” não querem ser identificados.
Eu sou controlado por estes operários que se sentam numa cadeirinha adquirida na Moviflor de Mem Martins e dispõem de um conjunto de manípulos com os quais controlam o meu moribundo ser. Não acreditam? Bebei mais um gole de Juanito Camiñante martelado em Sacavém com gelo e dai mais um tiro naquela budega que o vosso amigo trouxe da Holanda…
“Eles” trabalham por turnos o que pode criar algumas dificuldades, eis o primeiro exemplo: Quando não me lembro onde deixei as chaves do meu Possante. Na verdade quando cheguei a casa o Tico estava ao comando mas não registou esse dado no dossier que está na estante, comprada nos saldos dos Moveis Gaspar ali na Póvoa, por detrás do trono e quando eu lá volto com o Teco a assumir as despesas, para as ir buscar e o piqueno não encontra o ficheiro no dossier, o que faz? Deixa-me em piloto automático que é aquela coreografia da Paula Abdul que consiste em apalpar em sentido ascendente e virado para Meca, todos os bolsos do vestuário, enquanto vai acordar o dorminhoco Tico ao seu camarote para o desancar a dizer que assim esta empresa não vai a lado nenhum e que a culpa é do Guterres. O Tico meio ensonado está a limpar a baba do canto da boca e mandar o Teco bugiar enquanto eu passo ao 2 ponto que é por as mãos na cintura e suspirar murmurando “onde é será que deixei as chaves”, tudo parte do tempo de espera. Entretanto o Tico diz ao comparça onde arrumou as malditas e lá vem o desgraçado reassumir o controlo do Machadix desgovernado. Como ele vem em brasa por causa da falta de profissionalismo do colega, dá uma sapatada no comando e eu dou a famigerada pancadinha na testa “epá, ficou ao pé do computador, bem podia andar à procura!!!”
Já alguma vez vos aconteceu algo semelhante? Cuidado, eles andem aí e andem aos pares!
Mais exemplos em breve…
Não, não estou a falar dos 2 neurónios da Magda, mas sim dos 2 “seres” que habitam na minha cabaça. Escolhi estas alcunhas pois “eles” não querem ser identificados.
Eu sou controlado por estes operários que se sentam numa cadeirinha adquirida na Moviflor de Mem Martins e dispõem de um conjunto de manípulos com os quais controlam o meu moribundo ser. Não acreditam? Bebei mais um gole de Juanito Camiñante martelado em Sacavém com gelo e dai mais um tiro naquela budega que o vosso amigo trouxe da Holanda…
“Eles” trabalham por turnos o que pode criar algumas dificuldades, eis o primeiro exemplo: Quando não me lembro onde deixei as chaves do meu Possante. Na verdade quando cheguei a casa o Tico estava ao comando mas não registou esse dado no dossier que está na estante, comprada nos saldos dos Moveis Gaspar ali na Póvoa, por detrás do trono e quando eu lá volto com o Teco a assumir as despesas, para as ir buscar e o piqueno não encontra o ficheiro no dossier, o que faz? Deixa-me em piloto automático que é aquela coreografia da Paula Abdul que consiste em apalpar em sentido ascendente e virado para Meca, todos os bolsos do vestuário, enquanto vai acordar o dorminhoco Tico ao seu camarote para o desancar a dizer que assim esta empresa não vai a lado nenhum e que a culpa é do Guterres. O Tico meio ensonado está a limpar a baba do canto da boca e mandar o Teco bugiar enquanto eu passo ao 2 ponto que é por as mãos na cintura e suspirar murmurando “onde é será que deixei as chaves”, tudo parte do tempo de espera. Entretanto o Tico diz ao comparça onde arrumou as malditas e lá vem o desgraçado reassumir o controlo do Machadix desgovernado. Como ele vem em brasa por causa da falta de profissionalismo do colega, dá uma sapatada no comando e eu dou a famigerada pancadinha na testa “epá, ficou ao pé do computador, bem podia andar à procura!!!”
Já alguma vez vos aconteceu algo semelhante? Cuidado, eles andem aí e andem aos pares!
Mais exemplos em breve…
terça-feira, março 22, 2005
Auto Estrada
Estou na fase de recarregar baterias, a muito custo lá consegui a bênção da entidade patronal para me ausentar durante uns dias. Aproveitei o passado fim-de-semana para conhecer o norte e nos próximos dias rumarei para sul, a bela volta a Portugal no meu “machadixmobile” com uma breve paragem pelo aqui pelo ninho…
Cumprindo os limites de velocidade fiz-me à estrada com um amigo. O rádio começou por ter um daqueles amok’s bem parvos e não lia cd’s, epá, 3 horas de viagem sem poder ouvir o som de Lx Urbano já me estava a assustar e tive de me contentar com a rádio ABC e “esta balada que te dou” do saudoso Armando Gama e Manuela Bravo com o “sobe sobe, balão sobe”.
Tunga, lá mamei com os camiões na A1 e as obras a seguir a Aveiras mas também não tinha pressa.
Muitas famelgas já iam de férias na altura por isso foi engraçado apanhar os bonecos do costume:
UNO apinhado com pai, mãe e 2 rebentos ladeados pelo canito e a gaiola do piriquito sem faltar os sacos plásticos amontoados na chapeleira pois o espaço que sobrava era pouco por causa dos bonecos do Vitinho ressequidos do sol.
AX GTporco do Zé do Boné sentado a 45˚ com ponteira do Feira Nova, cd no retrovisor e para-sol do piu-piu.
Depois de Torres lá encontrei o meu favorito, o Ti Manel das Couves no Mercedes 190D comprado em 3ª mão na Alemanha depois de amealhar uns trocos como emigra.
Claro que a esta hora já há textos do tipo, “passei por uns putos num comercial de óculos escuros, o condutor ia a tirar burriés do nariz e a colar no banco e deviam ter os vidros abertos por estarem a dar puns lá dentro”. Sim, porque eu também fui ultrapassado…
Vamos ver o que vou apanhar na viagem para baixo…
Cumprindo os limites de velocidade fiz-me à estrada com um amigo. O rádio começou por ter um daqueles amok’s bem parvos e não lia cd’s, epá, 3 horas de viagem sem poder ouvir o som de Lx Urbano já me estava a assustar e tive de me contentar com a rádio ABC e “esta balada que te dou” do saudoso Armando Gama e Manuela Bravo com o “sobe sobe, balão sobe”.
Tunga, lá mamei com os camiões na A1 e as obras a seguir a Aveiras mas também não tinha pressa.
Muitas famelgas já iam de férias na altura por isso foi engraçado apanhar os bonecos do costume:
UNO apinhado com pai, mãe e 2 rebentos ladeados pelo canito e a gaiola do piriquito sem faltar os sacos plásticos amontoados na chapeleira pois o espaço que sobrava era pouco por causa dos bonecos do Vitinho ressequidos do sol.
AX GTporco do Zé do Boné sentado a 45˚ com ponteira do Feira Nova, cd no retrovisor e para-sol do piu-piu.
Depois de Torres lá encontrei o meu favorito, o Ti Manel das Couves no Mercedes 190D comprado em 3ª mão na Alemanha depois de amealhar uns trocos como emigra.
Claro que a esta hora já há textos do tipo, “passei por uns putos num comercial de óculos escuros, o condutor ia a tirar burriés do nariz e a colar no banco e deviam ter os vidros abertos por estarem a dar puns lá dentro”. Sim, porque eu também fui ultrapassado…
Vamos ver o que vou apanhar na viagem para baixo…
terça-feira, março 15, 2005
Hotel Praia Aljezur
Este fim-de-semana reencontrei velhos amigos, aquele tipo de amigos dos quais podemos estar afastados vários meses mas com os quais não perdes as cumplicidade e tens sempre tema de conversa.
Um dos vários temas abordados foi sem dúvida as férias, ohhh que saudosismo e fui convidado a ir passar uns belos dias a Aljezur durante o próximo Verão. Se é prá ramboia eu alinho! “Epá e tal aquilo é muita fixe vai bué povo, passamos os dias na praia depois vamos pró tasco mamar mines, comemos qualquer coisa e vamos à noite pra borga!” Baril, com o belo do tremoço e dos minuins a acompanhar temos o Tuga feliz…
Inocentemente perguntei se era casa de um amigo ou para algum parque de campismo, o tanas! Descobri que uns quantos manos passam férias na praia de Aljezur, literalmente na praia. Ou seja, a malta dorme aninhada nos sacos cama, passa o dia na praia, lava-se à gato e vai curtir à noite. Posso parecer menino de coro mas só nos festivais de verão é que já tinha alinhado numa coboiada destas…
Estou mesmo a ver as próximas campanhas de marketing daqueles mitras que ligam para nossa casa a tentar vender os aspiradores-robots-de-cozinha-radio-tv-enciclopédia e como aliciante ganhamos uma fantabulástico fim-de-semana em Aljezur!!!
Ou então viagens de finalistas pela Abreu: “Autopullman de luxo com sistema áudio e vídeo, uma fantástica semana no Hotel Praia Aljezur com ar-condicionado, vista panorâmica, dunas par aduas pessoas com moita privativa para fazer necessidades. O pequeno-almoço é servido entre as 7 e as 9h no café mini-mercado do Ti Chico da rua principal e mirones incluídos para as meninas!”
Uma coisa é certa, não tens que te preocupar com a flatulência do teu colega…
Alinham?
Um dos vários temas abordados foi sem dúvida as férias, ohhh que saudosismo e fui convidado a ir passar uns belos dias a Aljezur durante o próximo Verão. Se é prá ramboia eu alinho! “Epá e tal aquilo é muita fixe vai bué povo, passamos os dias na praia depois vamos pró tasco mamar mines, comemos qualquer coisa e vamos à noite pra borga!” Baril, com o belo do tremoço e dos minuins a acompanhar temos o Tuga feliz…
Inocentemente perguntei se era casa de um amigo ou para algum parque de campismo, o tanas! Descobri que uns quantos manos passam férias na praia de Aljezur, literalmente na praia. Ou seja, a malta dorme aninhada nos sacos cama, passa o dia na praia, lava-se à gato e vai curtir à noite. Posso parecer menino de coro mas só nos festivais de verão é que já tinha alinhado numa coboiada destas…
Estou mesmo a ver as próximas campanhas de marketing daqueles mitras que ligam para nossa casa a tentar vender os aspiradores-robots-de-cozinha-radio-tv-enciclopédia e como aliciante ganhamos uma fantabulástico fim-de-semana em Aljezur!!!
Ou então viagens de finalistas pela Abreu: “Autopullman de luxo com sistema áudio e vídeo, uma fantástica semana no Hotel Praia Aljezur com ar-condicionado, vista panorâmica, dunas par aduas pessoas com moita privativa para fazer necessidades. O pequeno-almoço é servido entre as 7 e as 9h no café mini-mercado do Ti Chico da rua principal e mirones incluídos para as meninas!”
Uma coisa é certa, não tens que te preocupar com a flatulência do teu colega…
Alinham?
segunda-feira, março 07, 2005
Centro de Saúde
Nada melhor que um belo dia de folga passado no centro de saúde da Tapada das Mercês (ou que budega de nome era aquele). O mais recente exemplar da linhagem Machado (meu sobrinho) tem uma gatroentrite e como o papá babado está num emprego novo (boa sorte BigBrother) não podia faltar, lá teve que o belo do Machadix levantar o rabo do ninho bem cedo a palmear a sempre bela IC19 para ir buscar o catraio a casa para levá-lo à consulta. Para agravar, tive de levar a carroça do papá cheio de bonecos e penduricalhos ressequidos do sol porque o meu machadixmobile só tem 2 lugares, mas pela “minha riqueza mai’linda” lá fui sem protestar.
Habituado ao belo sistema de saúde em Odivelas em que mesmo nas Urgências, registamos a entrada, podemos ir jantar a casa e dar um pulinho no café com os amigos antes de irmos de novo para sala de espera assistir às 2 novelas da SIC antes de sermos atendidos, o facto do petiz ter sido atendido pelo Sôtor antes de completar a 2ª hora de espera fiquei deveras surpreendido!
Pouco depois lá vem a minha cunhada mais o galã e indicou-me que teria de esperar pelo atestado e pela receita e eu pensei logo: ok carimbozito aqui e ali, baril, chegando a casa ainda me posso aninhar uma beca na cama antes do almoço! (folga é folga!)
O Tanas!!! Mais de 2horas à espera e niente... Maauuu, lá fui ter com a funcionária sexagenária questionando-a sobre a razão da demora, a Miss Simpatia Treixedo 1957 replicou que primeiro, o Sôtor atendia e depois no fim passava as credenciais! Meus amigos, eu sou paciente mas um bezerrinho de 7 meses com fome não espera e lá o puto fez uma daquelas sinfonias de choro infernais até que a queridinha enrugada levantou a prótese da cadeira e “abriu a excepção” de ir buscar o papel (mas qual papel? O papel!)
Já estou como o Dias da Cunha e culpo o “Sistema”!
Habituado ao belo sistema de saúde em Odivelas em que mesmo nas Urgências, registamos a entrada, podemos ir jantar a casa e dar um pulinho no café com os amigos antes de irmos de novo para sala de espera assistir às 2 novelas da SIC antes de sermos atendidos, o facto do petiz ter sido atendido pelo Sôtor antes de completar a 2ª hora de espera fiquei deveras surpreendido!
Pouco depois lá vem a minha cunhada mais o galã e indicou-me que teria de esperar pelo atestado e pela receita e eu pensei logo: ok carimbozito aqui e ali, baril, chegando a casa ainda me posso aninhar uma beca na cama antes do almoço! (folga é folga!)
O Tanas!!! Mais de 2horas à espera e niente... Maauuu, lá fui ter com a funcionária sexagenária questionando-a sobre a razão da demora, a Miss Simpatia Treixedo 1957 replicou que primeiro, o Sôtor atendia e depois no fim passava as credenciais! Meus amigos, eu sou paciente mas um bezerrinho de 7 meses com fome não espera e lá o puto fez uma daquelas sinfonias de choro infernais até que a queridinha enrugada levantou a prótese da cadeira e “abriu a excepção” de ir buscar o papel (mas qual papel? O papel!)
Já estou como o Dias da Cunha e culpo o “Sistema”!
sexta-feira, março 04, 2005
O Amor
A vida é feita de experiências e cabe-nos sugar o tutano de cada uma (isto não soa lá muito bem pois não?)
Deixo-vos mais um pensamento:
“O Amor é como o Peido, se forças muito borras-te todo!”
(quem nunca deu 1 que atire a primeira pedra!)
É verdade! Mesmo que limpes com um dodot já não é a mesma coisa pois estarás sempre receoso … “ e se vem de novo molho?” Claro que podemos ir sempre dando uns de pantufas mas a dúvida persiste.
Não, não estou a ficar meloso, mas nem só de patacoadas vive o nosso pensamento.
Show me the light!
Deixo-vos mais um pensamento:
“O Amor é como o Peido, se forças muito borras-te todo!”
(quem nunca deu 1 que atire a primeira pedra!)
É verdade! Mesmo que limpes com um dodot já não é a mesma coisa pois estarás sempre receoso … “ e se vem de novo molho?” Claro que podemos ir sempre dando uns de pantufas mas a dúvida persiste.
Não, não estou a ficar meloso, mas nem só de patacoadas vive o nosso pensamento.
Show me the light!
quarta-feira, março 02, 2005
Karaoke
Bem tentamos fugir, mas já nem na tasca do Xico estamos a salvo desta praga!
Importado do país do sol nascente, fez furor entre as aspirantes nipónicas que recreavam com os seus vestidinhos colegiais as danças mais ousadas de Madonna, enquanto a nata dos programadores e engenheiros de olhos em bico tentavam imitar o jogo de ancas do “másculo” George Michael com a mais britânica pronúncia!
Hoje em dia, todo o barzito, boate, restaurante e banca de venda de peixe tem a sua noitada “chuva de estrelas”!
Com euforia cantante nasceu uma nova espécie de sanguessugas em paraíso fiscal que são os Animadores de Karaoke… Alguns ainda vão trabalhando por conta própria, mas a maioria já é subcontratado pela mais recente estirpe de chulos de cabelinho com brilhantina, calcinha de teriléne e óculos escuros, que os põe a render num sistema de rotatividade por entre os bares como que se de kengas reles se tratassem.
Do outro lado temos os pantomineiros que aguardam impacientes mais uma chance de soltar a franga. Desde os quatro universitários à seis anos para concluir o 1º ano de faculdade a berrar “a mulher gorda para mim não me convém”, à Soraia Cristina com aquele tique manhoso e irritante do abre e fecha da mão em que o microfone parece que cai mas não cai, com mais um “my heart will go on” de Celine Dion, sem esquecer a brilhante actuação do quarentão de fato de treino (sim, aquele descrito previamente em Um Belo Domingo) em mais um “Garçon, nesta mesa di bar” que por entre mais uma mine mostra que tem mais atributos do que cuspir cascas de tremoço encostado ao balcão encestando um belo triplo no caixote de lixo encostado à arca de gelados OLÁ.
E é só depois de ouvir a imitação de Maria Guinou, precedida de Carlos do Carmo, interpretada pelo animador é que a plateia amaina e em uníssono pedem “só mais uma” para acabar a noite com o inevitável Netinho e a sua “ ohh Mila” e regressa por fim para as suas tocas contando os dias para mais uma noite de folia…
Importado do país do sol nascente, fez furor entre as aspirantes nipónicas que recreavam com os seus vestidinhos colegiais as danças mais ousadas de Madonna, enquanto a nata dos programadores e engenheiros de olhos em bico tentavam imitar o jogo de ancas do “másculo” George Michael com a mais britânica pronúncia!
Hoje em dia, todo o barzito, boate, restaurante e banca de venda de peixe tem a sua noitada “chuva de estrelas”!
Com euforia cantante nasceu uma nova espécie de sanguessugas em paraíso fiscal que são os Animadores de Karaoke… Alguns ainda vão trabalhando por conta própria, mas a maioria já é subcontratado pela mais recente estirpe de chulos de cabelinho com brilhantina, calcinha de teriléne e óculos escuros, que os põe a render num sistema de rotatividade por entre os bares como que se de kengas reles se tratassem.
Do outro lado temos os pantomineiros que aguardam impacientes mais uma chance de soltar a franga. Desde os quatro universitários à seis anos para concluir o 1º ano de faculdade a berrar “a mulher gorda para mim não me convém”, à Soraia Cristina com aquele tique manhoso e irritante do abre e fecha da mão em que o microfone parece que cai mas não cai, com mais um “my heart will go on” de Celine Dion, sem esquecer a brilhante actuação do quarentão de fato de treino (sim, aquele descrito previamente em Um Belo Domingo) em mais um “Garçon, nesta mesa di bar” que por entre mais uma mine mostra que tem mais atributos do que cuspir cascas de tremoço encostado ao balcão encestando um belo triplo no caixote de lixo encostado à arca de gelados OLÁ.
E é só depois de ouvir a imitação de Maria Guinou, precedida de Carlos do Carmo, interpretada pelo animador é que a plateia amaina e em uníssono pedem “só mais uma” para acabar a noite com o inevitável Netinho e a sua “ ohh Mila” e regressa por fim para as suas tocas contando os dias para mais uma noite de folia…
quinta-feira, fevereiro 24, 2005
Parecem bandos de pardais à solta,
As Pitas, as Pitas!!!
Pois é, não poderia deixar de focar este tema neste nicho de opiniões monopolizadas pela testosterona.
É impressão minha ou já nascem prontas? Não é novidade que as raparigas amadurecem mais cedo que os rapazes mas desta forma?!?! Talvez seja dos BigMac’s ou dos nitrofuranos do frango mas “elas andem aí”!
Todas empiriquitadas e produzidas essencialmente em dois estilos: as nunca foram de moda “tias” e as, digamos, “não tias”.
O 1º grupo tem como imagem de marca a bela da argolinha, camisolinha com a fralda da camisita à mostra deixando ao relento um pouquito do umbigo, botita de bico e mala do cavalinho empregando “super” em todas as frases e ladeadas por betos com cabelo à pinipon e roupita de marca com cigarrinho na boca na Vela Latina. O 2º ainda pode ser subdividido em: meio freaks tipo desgraçadas com as roupitas da avó, botifarras e mala da Eastpak empregando “fora o capitalismo” em todas as frases e ladeadas por rastas e pessoal pouco cuidado e a fumar erva sentadas no chão da Rua Augusta a cuspir fogo e fazer malabares, e por fim as dreads com calças a meio do cu, top desportivo, pala na mona, teni Nike e mochila Adidas empregando “xé comé orienta lá isso” ladeadas xungas africanos que vendem a droga aos putos dos outros grupos à porta das escolas.
Como as distinguimos? Pela revista Ragazza na mala do cavalinho, na eastpak ou na adidas!!!
No meu tempo não era assim… As minhas colegas usavam calça da Lobel e camisa larga, teni-bota e mochila da Monte Carlo não tendo qualquer expressão característica e sempre ladeadas por outras iguais a elas!!!
Pois é, não poderia deixar de focar este tema neste nicho de opiniões monopolizadas pela testosterona.
É impressão minha ou já nascem prontas? Não é novidade que as raparigas amadurecem mais cedo que os rapazes mas desta forma?!?! Talvez seja dos BigMac’s ou dos nitrofuranos do frango mas “elas andem aí”!
Todas empiriquitadas e produzidas essencialmente em dois estilos: as nunca foram de moda “tias” e as, digamos, “não tias”.
O 1º grupo tem como imagem de marca a bela da argolinha, camisolinha com a fralda da camisita à mostra deixando ao relento um pouquito do umbigo, botita de bico e mala do cavalinho empregando “super” em todas as frases e ladeadas por betos com cabelo à pinipon e roupita de marca com cigarrinho na boca na Vela Latina. O 2º ainda pode ser subdividido em: meio freaks tipo desgraçadas com as roupitas da avó, botifarras e mala da Eastpak empregando “fora o capitalismo” em todas as frases e ladeadas por rastas e pessoal pouco cuidado e a fumar erva sentadas no chão da Rua Augusta a cuspir fogo e fazer malabares, e por fim as dreads com calças a meio do cu, top desportivo, pala na mona, teni Nike e mochila Adidas empregando “xé comé orienta lá isso” ladeadas xungas africanos que vendem a droga aos putos dos outros grupos à porta das escolas.
Como as distinguimos? Pela revista Ragazza na mala do cavalinho, na eastpak ou na adidas!!!
No meu tempo não era assim… As minhas colegas usavam calça da Lobel e camisa larga, teni-bota e mochila da Monte Carlo não tendo qualquer expressão característica e sempre ladeadas por outras iguais a elas!!!
sábado, fevereiro 19, 2005
Estou no PONTO!!!
Meus amigos,
Todos nós (alguns mais que outros) nos preocupamos com a nossa aparência. Por um lado com a nossa roupa e acessórios, por outro com o nosso próprio corpo. Desde o iogurte magro “Corpos Danone” e os 10 mil milhões de L-Casei imune-qualquer-coisa, ao “creme de emagrecimento Nara” cada vez mais temos o culto do corpo não só para o engate com o famoso Peito de Pombo (cruuu) mas para nos sentirmos BEM.
Eu sempre fui um mariconço, admito!!!(gaijas não percam os vossos fetiches comigo) Sempre usei creminho hidratante na tromba, tenho cuidados com a limpeza de pele e não dispenso o toalhete dodot depois de fazer o cocó, é verdade... Durante muitos anos pratiquei desporto e por isso nunca tive problemas com obesidade, mas, face a alguns meses de sedentarismo, problemas num dos cascos e descuido alimentar eu criei barriga. A princípio até achei engraçado, mas começaram a surgir os comentários que eu pensava apenas atingir as fêmeas: “ahh tas mais gordinho”, “humm quem diria”, "esse baton fica-te mal" e por fim a prova da roupa. Uma autêntica tragédia! Moi, gordo?
Primeiro foi a fase da negação, “nã, não pode ser apenas almocei bem e tal”. Qual quê! Estava pançudo, parecia um texugo…
Não só pela estima pessoal mas também pelo facto de por “excesso de zelo” (não é minha grande amiga?) condenar uma relação e voltar a estar sujeito à apreciação e avaliação do sexo oposto, tinha de voltar a estar em forma! Não, não conprei nenhuma daquelas geringonsas da TvShop que se partem em 3 tempos, apenas moderei a minha alimentação e voltei a treinar, desta vez num comum ginásio dos subúrbios.
É deveras interessante analisar o tipo de gente que hoje em dia vai ao ginásio, desde o tipo giro, simpático e bem feito que só procura readquirir a forma (moi) até ao jovem adolescente criado a BigMac’s e Sundae's mas que o nutricionista obriga a fazer exercício e diminuir a ração de batata frita para 2 kg’s semanais, sem esquecer as cotas que têm de reforçar o selim das bicicletas. Em pouco tempo consegui ver algumas diferenças até que veio o momento da verdade, A BALANÇA, foi no ginásio numa daquelas todas XPTO espanholas que com o peso, idade e altura dão logo os valores recomendados de massa gorda e fazem uma previsão das próximas legislativas tendo em conta as últimas acusações do Santana de que o Sócrates não o deixava brincar com as Barbies…
Deu-me uma percentagem excelente, com um conjunto de palavrões em espanhol e números esgravatinhados pela máquina quando já se gritava “LINHA” na mesa do fundo.
Depois da banhoca e dos 5 minutos narcisistas em frente ao espelho, liguei logo ao meu melhor amigo “tou, xico, tou mais magro, só tenho 8,8 kg de massa gorda!” ao que ele repostou e ainda lhe agradeço “dass cala-te, pareces uma gaija!” Mas na verdade já nada me apagou o sorriso idiota da fronha o resto do dia, nem os 2 secos que o glorioso levou dos groznis do CSKA…
Resumidamente e não querendo enveredar por um texto de autopromoção ou tentativa frustrada de arranjar pito posso aclamar que estou “NO PONTO”!
Todos nós (alguns mais que outros) nos preocupamos com a nossa aparência. Por um lado com a nossa roupa e acessórios, por outro com o nosso próprio corpo. Desde o iogurte magro “Corpos Danone” e os 10 mil milhões de L-Casei imune-qualquer-coisa, ao “creme de emagrecimento Nara” cada vez mais temos o culto do corpo não só para o engate com o famoso Peito de Pombo (cruuu) mas para nos sentirmos BEM.
Eu sempre fui um mariconço, admito!!!(gaijas não percam os vossos fetiches comigo) Sempre usei creminho hidratante na tromba, tenho cuidados com a limpeza de pele e não dispenso o toalhete dodot depois de fazer o cocó, é verdade... Durante muitos anos pratiquei desporto e por isso nunca tive problemas com obesidade, mas, face a alguns meses de sedentarismo, problemas num dos cascos e descuido alimentar eu criei barriga. A princípio até achei engraçado, mas começaram a surgir os comentários que eu pensava apenas atingir as fêmeas: “ahh tas mais gordinho”, “humm quem diria”, "esse baton fica-te mal" e por fim a prova da roupa. Uma autêntica tragédia! Moi, gordo?
Primeiro foi a fase da negação, “nã, não pode ser apenas almocei bem e tal”. Qual quê! Estava pançudo, parecia um texugo…
Não só pela estima pessoal mas também pelo facto de por “excesso de zelo” (não é minha grande amiga?) condenar uma relação e voltar a estar sujeito à apreciação e avaliação do sexo oposto, tinha de voltar a estar em forma! Não, não conprei nenhuma daquelas geringonsas da TvShop que se partem em 3 tempos, apenas moderei a minha alimentação e voltei a treinar, desta vez num comum ginásio dos subúrbios.
É deveras interessante analisar o tipo de gente que hoje em dia vai ao ginásio, desde o tipo giro, simpático e bem feito que só procura readquirir a forma (moi) até ao jovem adolescente criado a BigMac’s e Sundae's mas que o nutricionista obriga a fazer exercício e diminuir a ração de batata frita para 2 kg’s semanais, sem esquecer as cotas que têm de reforçar o selim das bicicletas. Em pouco tempo consegui ver algumas diferenças até que veio o momento da verdade, A BALANÇA, foi no ginásio numa daquelas todas XPTO espanholas que com o peso, idade e altura dão logo os valores recomendados de massa gorda e fazem uma previsão das próximas legislativas tendo em conta as últimas acusações do Santana de que o Sócrates não o deixava brincar com as Barbies…
Deu-me uma percentagem excelente, com um conjunto de palavrões em espanhol e números esgravatinhados pela máquina quando já se gritava “LINHA” na mesa do fundo.
Depois da banhoca e dos 5 minutos narcisistas em frente ao espelho, liguei logo ao meu melhor amigo “tou, xico, tou mais magro, só tenho 8,8 kg de massa gorda!” ao que ele repostou e ainda lhe agradeço “dass cala-te, pareces uma gaija!” Mas na verdade já nada me apagou o sorriso idiota da fronha o resto do dia, nem os 2 secos que o glorioso levou dos groznis do CSKA…
Resumidamente e não querendo enveredar por um texto de autopromoção ou tentativa frustrada de arranjar pito posso aclamar que estou “NO PONTO”!
domingo, fevereiro 13, 2005
Um belo Domingo
trabalhar aos domingos é mesmo mui secante...
É o dia das Perguntas Idiotas e os maiores candidatos ao "Mongoloidezinho de Prata" fazem neste dia os assaltos finais a este troféu tão pretendido pela plebe nharra.
Devem passar a semana toda a magicar o que perguntar e vão ao fundo do baú buscar as perguntas mais toscas, aquelas bem lá no fundo mesmo atrás da bola de naftalina!
Podiam muito bem ficar em casa a ver o canal Memória da RTP, a sacar o sabugo das unhas dos pés ou simplesmente fazer bolinhas com o cotão do umbigo.
LOURES, este antro de Domingueiros de fato de treino e beata ao canto da boca enquanto compram capas maricas e penduricalhos para o FIAT UNO.
É o dia das Perguntas Idiotas e os maiores candidatos ao "Mongoloidezinho de Prata" fazem neste dia os assaltos finais a este troféu tão pretendido pela plebe nharra.
Devem passar a semana toda a magicar o que perguntar e vão ao fundo do baú buscar as perguntas mais toscas, aquelas bem lá no fundo mesmo atrás da bola de naftalina!
Podiam muito bem ficar em casa a ver o canal Memória da RTP, a sacar o sabugo das unhas dos pés ou simplesmente fazer bolinhas com o cotão do umbigo.
LOURES, este antro de Domingueiros de fato de treino e beata ao canto da boca enquanto compram capas maricas e penduricalhos para o FIAT UNO.
sábado, fevereiro 12, 2005
Patrões e Namoradas
Meus amigos,
Eu não quero entrar em temas polémicos, mas, não posso deixar de partilhar convosco este pensamento:
"Os Patrões e as Namoradas são como os peixes, só têm memória de 8 segundos."
Não quero falar mal do Bill Gates e da Juliana Paes (mesmo por esta ordem!) mas nem sempre consideram ou dão valor à construção do aquário, colocação das pedrinhas, das algasinhas, do carrinho afundado e do mergulhador comprado na loja do chinês, e só nos apontam o facto de não termos mudado a àgua nos 2 últimos dias...
Levamos logo com o rótulo na fronha.
Eu não quero entrar em temas polémicos, mas, não posso deixar de partilhar convosco este pensamento:
"Os Patrões e as Namoradas são como os peixes, só têm memória de 8 segundos."
Não quero falar mal do Bill Gates e da Juliana Paes (mesmo por esta ordem!) mas nem sempre consideram ou dão valor à construção do aquário, colocação das pedrinhas, das algasinhas, do carrinho afundado e do mergulhador comprado na loja do chinês, e só nos apontam o facto de não termos mudado a àgua nos 2 últimos dias...
Levamos logo com o rótulo na fronha.
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
Ressaca Carnavalesca ...
É impressão minha ou este ano o Carnaval não foi grande espingarda?
De início pensei que seria apenas de minha parte por falta de espírito carnavalesco mas nas conversas com vários amigos e colegas apurei que muito poucos foram “brincar” ao Carnaval! Ou por causa do frio, ou por causa dos exames, ou por causa do furúnculo na anilha, (salvo seja) quase ninguém festejou o Carnaval…
Nem tive vagar para espreitar o desfile dos meus compadres saloios de Loures mas claro que não deixei de assistir o GNT com excertos dos desfiles no Sambódromo no Rio... hummm que coisa bonita a bunda brasileira!!!(raio das hormonas) Depois caí no erro de mudar de canal, à procura de algum filme de sexo e\ou pancadaria, quando, para meu deleite, dou com um grande plano do proeminente tecido muscular adiposo (vulgo banha) de uma jovem da Escola de Samba da Associação de Jovens da Paróquia da Nossa Srª da Aparição e Luz Divina de Mondim de Basto, meio desnudada, mais branca que a cal que o meu vizinho usa nas "prendas" para as ratazanas, enquanto saltitava com umas botifarras compradas nos saldos de 20% da Bata, ao sabor da rapsódia "si tu pensas qui cachaça é água, cachaça não é água não!" saído dos altifalantes de uma Toyota Hyace, que no resto do ano é usada para vender atoalhados de casa de banho nas feiras de Moimenta da Beira e às sextas e sábados à noite bifanas e sandes couratos e torresmos na beira da estrada nacional. Claro que não faltava o belo tuga pançudo e de bigode c\ uma cabeleira de caracóis amarelos e babydoll encarnado com o martelinho na mão a acompanhar o farrobadó!
Acho que festejei mais no dia mundial da árvore!
De início pensei que seria apenas de minha parte por falta de espírito carnavalesco mas nas conversas com vários amigos e colegas apurei que muito poucos foram “brincar” ao Carnaval! Ou por causa do frio, ou por causa dos exames, ou por causa do furúnculo na anilha, (salvo seja) quase ninguém festejou o Carnaval…
Nem tive vagar para espreitar o desfile dos meus compadres saloios de Loures mas claro que não deixei de assistir o GNT com excertos dos desfiles no Sambódromo no Rio... hummm que coisa bonita a bunda brasileira!!!(raio das hormonas) Depois caí no erro de mudar de canal, à procura de algum filme de sexo e\ou pancadaria, quando, para meu deleite, dou com um grande plano do proeminente tecido muscular adiposo (vulgo banha) de uma jovem da Escola de Samba da Associação de Jovens da Paróquia da Nossa Srª da Aparição e Luz Divina de Mondim de Basto, meio desnudada, mais branca que a cal que o meu vizinho usa nas "prendas" para as ratazanas, enquanto saltitava com umas botifarras compradas nos saldos de 20% da Bata, ao sabor da rapsódia "si tu pensas qui cachaça é água, cachaça não é água não!" saído dos altifalantes de uma Toyota Hyace, que no resto do ano é usada para vender atoalhados de casa de banho nas feiras de Moimenta da Beira e às sextas e sábados à noite bifanas e sandes couratos e torresmos na beira da estrada nacional. Claro que não faltava o belo tuga pançudo e de bigode c\ uma cabeleira de caracóis amarelos e babydoll encarnado com o martelinho na mão a acompanhar o farrobadó!
Acho que festejei mais no dia mundial da árvore!
terça-feira, fevereiro 08, 2005
3ª Feira de Carnaval
Mais um belo dia a trabalhar...
É impressionante como o consumismo não pára! As 9 da manhã já tinha jagunços com os carrinhos de compras a passear pelo centro! Mas esta gente já não brinca ao Carnaval? Então aqui nesta bela zona saloia de Lisboa... Ou será que os foliões estão a guardar-se para o grandioso desfile de Loures apadrinhado por um VIP-BIMBO qualquer ao som duma aparelhagem de 25 anos montada num tractor agricola com restos de estrume nas rodas onde 99% dos pantomineiros são trolhas com uma peruca desgrunhada, mamocas falsas, c\ a roupa de kenga mais porca da mulher e de mini na mão na rua a apalpar os glúteos aos amigos ao som do hit "heeee meu amigo Charlie, Charlie Brown!!!" Chamam a isto o "Carnaval Português"?
É impressionante como o consumismo não pára! As 9 da manhã já tinha jagunços com os carrinhos de compras a passear pelo centro! Mas esta gente já não brinca ao Carnaval? Então aqui nesta bela zona saloia de Lisboa... Ou será que os foliões estão a guardar-se para o grandioso desfile de Loures apadrinhado por um VIP-BIMBO qualquer ao som duma aparelhagem de 25 anos montada num tractor agricola com restos de estrume nas rodas onde 99% dos pantomineiros são trolhas com uma peruca desgrunhada, mamocas falsas, c\ a roupa de kenga mais porca da mulher e de mini na mão na rua a apalpar os glúteos aos amigos ao som do hit "heeee meu amigo Charlie, Charlie Brown!!!" Chamam a isto o "Carnaval Português"?
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Tanto falei, tanto falei e pumba!
Este será o local dos meus devaneios, o meu confessionário, o muro das lamentações, o babete do meu bolsar...
Após 10 fascículos do Planeta Agostini aprendi a escrever, agora é só tentar ordenar as ideias (nenhuma de jeito) e regorgitá-las!
Este será o local dos meus devaneios, o meu confessionário, o muro das lamentações, o babete do meu bolsar...
Após 10 fascículos do Planeta Agostini aprendi a escrever, agora é só tentar ordenar as ideias (nenhuma de jeito) e regorgitá-las!
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