I'm Back!!!
vou continuar em Machadix
A qualidade não vai melhorar...
sexta-feira, janeiro 01, 2016
segunda-feira, dezembro 19, 2005
And so on…
Até agora a romaria domingueira do labrego não fugia muito ao passeio no centro comercial, com a ninhada no carrinho de compras, o belo do cozido à portuguesa em casa dos sogros como prato principal do almoço, acabando o dia numa patuscada à frente da televisão assistindo a mais um jogo do Glorioso no bot'abaixo da mine. Até aqui nada de novo…
Com a chegada da época natalícia, novos pontos de atracção vão surgindo.
O alfacinha põe a famelga no Opel Corsa, sempre de vidros abertos porque o cozido já acamou, e vão ver o mamarracho da Árvore de Natal em Lisboa entupindo o trânsito.
Nos Açores sucedem-se as visitas guiadas ao navio encalhado… Se fosse na Avenida da República já tinha as rodas bloqueadas ao fim de 15 minutos!
(desculpem, mas estou a ver o Fiel ou Infiel enquanto escrevo)
Com a chegada da época natalícia, novos pontos de atracção vão surgindo.
O alfacinha põe a famelga no Opel Corsa, sempre de vidros abertos porque o cozido já acamou, e vão ver o mamarracho da Árvore de Natal em Lisboa entupindo o trânsito.
Nos Açores sucedem-se as visitas guiadas ao navio encalhado… Se fosse na Avenida da República já tinha as rodas bloqueadas ao fim de 15 minutos!
(desculpem, mas estou a ver o Fiel ou Infiel enquanto escrevo)
terça-feira, dezembro 13, 2005
Regresso
Pois é meus caros, foi um mês complicado, mui complicado!
Andei fugido, não só do meu blog mas também daqueles que normalmente visitava. O Roque até já pensava que tinha fugido para o Kosovo com uma brasileira e só com duas malas de cartão.
Problemas? Quem não os tem? E o Machadix não é excepção, mas agora, já com os 3% do cérebro operacionais, voltei a olhar à minha volta.
E há uma coisa que me preocupa: a moda do raio do boneco do Pai Natal pendurado nas janelas! Bolas, o português é mesmo de modas amaricadas. As mangueirinhas das luzes psicadélicas um gajo ainda aguenta mas agora o p*neleiro do boneco pendurado na janelinha… Estou mesmo a ver que depois não os tiram no Dia de Reis e muitos vão apodrecer como a bandeira nacional desde o Euro 2004. Assim não dá. Aposto que os macacos que enfeitam assim as janelas são os mesmo que deixam o colete reflector no banco do pendura do carro, só pode!
Estão tolos, depois os putos também ficam apanhados porque depois só querem Sony PSP ou Nokia 6630 como prenda. Sabem lá divertir-se… Eu já ficava feliz com umas galochas e ia saltar para dentro das poças como se não houvesse amanhã! Belos tempos, então em altura escolar e quando o frio apertava nem tirava o pijama, vestia a calça de da Lobel que comprava na feira de Odivelas, camisola de lã feita pela mamã, casaquinho de malha, calçava a bela da galocha, punha a mochila e por fim o impermeável! Qual GI JOE no Iraque, estava preparado para a guerra!!!
Estou a "devanear"?
nãaa.....
Andei fugido, não só do meu blog mas também daqueles que normalmente visitava. O Roque até já pensava que tinha fugido para o Kosovo com uma brasileira e só com duas malas de cartão.
Problemas? Quem não os tem? E o Machadix não é excepção, mas agora, já com os 3% do cérebro operacionais, voltei a olhar à minha volta.
E há uma coisa que me preocupa: a moda do raio do boneco do Pai Natal pendurado nas janelas! Bolas, o português é mesmo de modas amaricadas. As mangueirinhas das luzes psicadélicas um gajo ainda aguenta mas agora o p*neleiro do boneco pendurado na janelinha… Estou mesmo a ver que depois não os tiram no Dia de Reis e muitos vão apodrecer como a bandeira nacional desde o Euro 2004. Assim não dá. Aposto que os macacos que enfeitam assim as janelas são os mesmo que deixam o colete reflector no banco do pendura do carro, só pode!
Estão tolos, depois os putos também ficam apanhados porque depois só querem Sony PSP ou Nokia 6630 como prenda. Sabem lá divertir-se… Eu já ficava feliz com umas galochas e ia saltar para dentro das poças como se não houvesse amanhã! Belos tempos, então em altura escolar e quando o frio apertava nem tirava o pijama, vestia a calça de da Lobel que comprava na feira de Odivelas, camisola de lã feita pela mamã, casaquinho de malha, calçava a bela da galocha, punha a mochila e por fim o impermeável! Qual GI JOE no Iraque, estava preparado para a guerra!!!
Estou a "devanear"?
nãaa.....
terça-feira, novembro 08, 2005
domingo, outubro 16, 2005
Comprinhas
Já tive a minha época em que a compra de preservativos era uma autêntica aventura! Fazia tempo para que não houvesse ninguém no corredor e lá ia em pezinhos de lã até à prateleira mas sempre a olhar por cima do ombro a micar se vinha alguém como que se de um assalto a um banco se tratasse. Começava a ler as várias opções e se algum patudo se aproximasse agarrava numa caixa de pensos rápidos para disfarçar.
Depois lá tinha de levar umas “Oreo” ou um pacote de “Nestum” para fazer monte preparando o grande momento que era PAGAR!!! Avançava receoso com medo de apitar oou acender um daqueles pirilampos manhosos.
Pudor? Vergonha? Já imaginava todos à minha volta a bater palmas a gritar “tu tás lá puto!”
Por ser sempre nas grandes superfícies ninguém me conhecia e lá sai sempre vitorioso com o meu troféu no saco plástico e com um sorriso maroto de quem já tinha mais alguns pontos no Cartão Família…
Como a frequência das compras passou a ser maior, comecei a ganhar confiança e já não suava tanto e já só levava um pacote de Super Gorilas a acompanhar.
A Fase da Ramboia: altura em que comecei a brincar com o acto, muitas vezes acompanhado pela parceira ou por amigos chegando mesmo a chamar Amor à nha mãe na caixa com uma caixa de “tutti-fruti” na mão.
Finalmente tudo se tornou tão natural como comprar comida para o cão ou creme depilatório…
Recentemente, pela primeira vez, notei feedback da Srª da Caixa. Calhou ser uma moça jovem, talvez da minha idade, mas claro que aqueles belos olhos azuis, o decote acentuado e o facto que ter menos de 10 unidades me levitaram àquela caixa. Por acaso eu não levava nada de especial, 4 latas de Redbull, um frasco de Óleo Johnson e um pack de preservativos Control Retardante. O que tem de invulgar???
Não é preciso ir buscar a tabuada do ratinho para fazer contas…
Será que a devassa abraçou na sua almofadinha felpuda e pensou em mim numa soirée de sexo louco selvagem e descomprometido enquanto tentava adormecer? Ou então apenas sorriu por saber que a taurina estava fora da validade?
Depois lá tinha de levar umas “Oreo” ou um pacote de “Nestum” para fazer monte preparando o grande momento que era PAGAR!!! Avançava receoso com medo de apitar oou acender um daqueles pirilampos manhosos.
Pudor? Vergonha? Já imaginava todos à minha volta a bater palmas a gritar “tu tás lá puto!”
Por ser sempre nas grandes superfícies ninguém me conhecia e lá sai sempre vitorioso com o meu troféu no saco plástico e com um sorriso maroto de quem já tinha mais alguns pontos no Cartão Família…
Como a frequência das compras passou a ser maior, comecei a ganhar confiança e já não suava tanto e já só levava um pacote de Super Gorilas a acompanhar.
A Fase da Ramboia: altura em que comecei a brincar com o acto, muitas vezes acompanhado pela parceira ou por amigos chegando mesmo a chamar Amor à nha mãe na caixa com uma caixa de “tutti-fruti” na mão.
Finalmente tudo se tornou tão natural como comprar comida para o cão ou creme depilatório…
Recentemente, pela primeira vez, notei feedback da Srª da Caixa. Calhou ser uma moça jovem, talvez da minha idade, mas claro que aqueles belos olhos azuis, o decote acentuado e o facto que ter menos de 10 unidades me levitaram àquela caixa. Por acaso eu não levava nada de especial, 4 latas de Redbull, um frasco de Óleo Johnson e um pack de preservativos Control Retardante. O que tem de invulgar???
Não é preciso ir buscar a tabuada do ratinho para fazer contas…
Será que a devassa abraçou na sua almofadinha felpuda e pensou em mim numa soirée de sexo louco selvagem e descomprometido enquanto tentava adormecer? Ou então apenas sorriu por saber que a taurina estava fora da validade?
segunda-feira, outubro 10, 2005
Não dá vontade de...
Nunca fui moço de comentar politica, aliás, a par da religião é tema sobre o qual raramente me debato. No entanto, não posso deixar de focar a imagem de país de 3ºmundo que Portugal deixou pelo facto de eleger para presidente de cãmara 3 txupa-cabras. "Com papas e bolos se enganam os tolos." Ok sempre temos o exemplo da Itália com o chefe de governo Silvio Berlusconi com dezenas de processos em julgamento mas isso não quer dizer que o tuga-totó vá atrás...
Lancei a dica e fico à espera da resposta do Hamokes
Lancei a dica e fico à espera da resposta do Hamokes
quarta-feira, outubro 05, 2005
Depois de tanto tempo "away"
Tinha de começar com uma corrente meio maricas.
Respondendo ao desafio da Luna e da Nhua:
Vale a pena comentar?
Respondendo ao desafio da Luna e da Nhua:
| Your Seduction Style: Au Natural |
 You rank up there with your seduction skills, though you might not know it. That's because you're a natural at seduction. You don't realize your power! The root of your natural seduction power: your innocence and optimism. You're the type of person who happily plays around and creates a unique little world. Little do you know that your personal paradise is so appealing that it sucks people in. You find joy in everything - so is it any surprise that people find joy in you? You bring back the inner child in everyone you meet with your sincere and spontaneous ways. Your childlike (but not childish) behavior also inspires others to care for you. As a result, those who you befriend and date tend to be incredibly loyal to you. |
Vale a pena comentar?
domingo, setembro 18, 2005
Assim é fácil
Nós hombres também somos vaidosos e enquanto as gajas analisam se a bota combina com a pochette, os coça-tintins prestam mais atenção à forma física do compadre.
- Epá tu meu, tás sempre em forma pá! Tás fino, tás seco ... tás mais magro macaco, o que andas a fazer?
- Duas palavras meu caro: Intoxicação Alimentar. Passas 48h a gomitar e a pintar à pistola que ficas assim, sequinho que nem um bacalhau!!!
Pois é meus amigos foi mais uma, desta vez com uma pasta de atum a festejar o aniversário aqui do Carrefour (tive azar que apanhei no 3º o menu do 1º!)
P.S. Fiquei fã de Lactacide.
- Epá tu meu, tás sempre em forma pá! Tás fino, tás seco ... tás mais magro macaco, o que andas a fazer?
- Duas palavras meu caro: Intoxicação Alimentar. Passas 48h a gomitar e a pintar à pistola que ficas assim, sequinho que nem um bacalhau!!!
Pois é meus amigos foi mais uma, desta vez com uma pasta de atum a festejar o aniversário aqui do Carrefour (tive azar que apanhei no 3º o menu do 1º!)
P.S. Fiquei fã de Lactacide.
terça-feira, setembro 06, 2005
Ele há cada um…
O Observatório Internacional da Comissão de Perdidos e Achados da Estação de Arroios juntou-se recentemente à equipa liderada pelo bisneto do Sr. Professor José Hermano Saraiva, mais conhecido no meio pelo Snifas, nesta grande saga que é descobrir a verdadeira identidade do “Outro” e da “Outra Senhora”.
Já todos nós o parafraseámos sendo a mais comum, “ahh e não sei o quê e tal como diz o Outro mais vale tarde que nunca.” Ou então “como diz o Outro adeus ou vai-t’embora” e ainda a já mítica “como diz o Outro txup’aqui!” Quem é este velho mestre da sabedoria popular com desejos fálicos? Mário Soares na 1ª candidatura a Belém? O Tio Ritto?
“No tempo da Outra Senhora…” Mas qual senhora??? Que moça será esta, cuja saudosa época é tantas vezes lembrada pelos anciãos com ternura? Uma coisa é certa, não havia “us mininos” não havia fome, não havia injustiças… Eva no Éden?
O Snifas tem a teoria que a “Outra Senhora” seria nada mais que o Salazar com peruca feita das gadelha das camaradas comunistas envergando uma saia lilás mui catita de folhos e uma jaquete branca fofinha às bolinhas, actuando em boîtes sob o pseudónimo de Belle Dominic. Alguns elementos mais conservadores apontam para a época em que a Rosa Lobato Faria ainda não escrevia todas as letras do Festival da Canção. Documentação recolhida na Associação de Columbofilia de Idanha-a-Nova, mencionam a altura em que a Ágata dava os primeiros acordes com aquele Calimero africano que jogava no Benfica enquanto gravava a música da Abelha Maia.
Dão-se alviçaras a quem nos auxíliar nesta aventura.
Já todos nós o parafraseámos sendo a mais comum, “ahh e não sei o quê e tal como diz o Outro mais vale tarde que nunca.” Ou então “como diz o Outro adeus ou vai-t’embora” e ainda a já mítica “como diz o Outro txup’aqui!” Quem é este velho mestre da sabedoria popular com desejos fálicos? Mário Soares na 1ª candidatura a Belém? O Tio Ritto?
“No tempo da Outra Senhora…” Mas qual senhora??? Que moça será esta, cuja saudosa época é tantas vezes lembrada pelos anciãos com ternura? Uma coisa é certa, não havia “us mininos” não havia fome, não havia injustiças… Eva no Éden?
O Snifas tem a teoria que a “Outra Senhora” seria nada mais que o Salazar com peruca feita das gadelha das camaradas comunistas envergando uma saia lilás mui catita de folhos e uma jaquete branca fofinha às bolinhas, actuando em boîtes sob o pseudónimo de Belle Dominic. Alguns elementos mais conservadores apontam para a época em que a Rosa Lobato Faria ainda não escrevia todas as letras do Festival da Canção. Documentação recolhida na Associação de Columbofilia de Idanha-a-Nova, mencionam a altura em que a Ágata dava os primeiros acordes com aquele Calimero africano que jogava no Benfica enquanto gravava a música da Abelha Maia.
Dão-se alviçaras a quem nos auxíliar nesta aventura.
sábado, setembro 03, 2005
terça-feira, agosto 02, 2005
Oficial
O Tico está de férias e o Teco está de baixa psicológica...
Até ao meu regresso de vacances o mural está em stand-by.
Até ao meu regresso de vacances o mural está em stand-by.
quinta-feira, julho 07, 2005
Slogan
Esta semana fui convidado pelo Departamento de Marketing da minha empresa para inaugurar uma rubrica denominada “a opinião do vendedor”. Com muito agrado, abracei o desafio e coube-me comentar um fantástico “pack de carregador com adaptador para isqueiro auto + 4 pilhasAA” a € 15,99, com a breca, sempre podia ser algo mais apelativo e tive de me conter para não largar nenhum “devaneio”.
Estava eu hoje muito bem a fazer o cocó quando imaginei os meus comparsas bloggers a mandar os seus bitakes! Como alguns de vós já andam um pouco cansaditos a precisar de férias (e de um suminho de laranja) relembro que não é minha intenção vos sacanear…
Hamokes: “ Dass, que merd@ é esta caralh? Só se for pra bater na cabeça dos meninos maus já que estes cabr0es do governo aumentaram o IVA!”
Roque: “Quero ser o último a fazer!”
Miss M: “Carregar as pilhas para quê? Quero! Não quero! O que ando aqui a fazer?”
Pita: “Eu também quero, eu também quero”
Tem calma miúdo espera a tua vez
Vampire: “Por um lado temos o carregador, por outro temos as pilhas com plástico pelo meio, ou seja temos a maioria/minoria e um adaptador de isqueiro, em suma uma boa compra! Mas esperem lá, isto não serve para carregar pilhas botão! Inadmissível, é metade do preço de um livro! E eu que ia dedicar esta à Luna…”
Luna: “Ai muito obrigada, não tenho mau feitio não senhora…”
Psst Luna, é para falar do carregador!
“Ok, ok. Depois do estágio, carrego as pilhas enquanto retoco o touche de beauté, só não se metam comigo!”
Ò Roque, alinhas?
RS-Não! Quero ser o último já disse!
MrP.: “É uma pizazzinha de pilha prá mesa 4 òfaxavor”
Pita: “Posso fazer agora?”
Népia moço…
Nachteldar: “Humanóide, farto de esperar uma eternidade para carregar as suas pilhas? Enquanto vagueia pela noite escura tenebrosa pode fazê-lo rapidamente…”
Prima: “Só estou é farta de aturar meninos e meninas que não sabem o que dizem, mas eu não me pico, eu não me pico! Ok o carregador é bom não me fod@m o juízo!”
Mr Steed: “Vão mazé todos pró c@ralhinho prque eu sou hOmem suficiente para comprar uma coisinha tão gira mai’linda como esta! Ah, ontem papei duas virgens e depois mandei-as bugiar.”
Blackmarrow: “Cof, cof, agora sou Sr Obi-Wan-Blackmarrow! Enquanto tomo o meu banhinho e bato mais um couro à Luna carrego as pilhas com rapidamente. Nas viagens pelo país fotografei…”
Next please!
Sim Pita já podes: “Epá esta embalagem dá-me tesão, faz-me lembrar o meu peixe, dei-o à minha avó e o cágado cantou às 4 da madrugada. Hoje não tomei a medicação.”
Nhua, podes só… “epá não tenho tempo”
Vá lá sff
“Humm, Enquanto carregam as pilhas podem ir à Quinta da Regaleira ver…”
Ok Nhua tasse.
Insolente: “voltei voltei, voltei de lá! Vinha a andar na rua, quando a Simara veio à janela, por falar em 605forte uso um carregador com pilhas de 2500MhA”
Roque, podes agora? “There’s always a stain blurring on my head
I’m spinning around in these empty rooms, mas ninguém pára a merd@ do sino? Tou farto de trabalhar!”
Mano, o carregador sff, o carregador!
“sim eu sei, que tudo são recordações…”
Epá toma 5 tostões e vai comer um rajá.
Mais uma sátira...
Estava eu hoje muito bem a fazer o cocó quando imaginei os meus comparsas bloggers a mandar os seus bitakes! Como alguns de vós já andam um pouco cansaditos a precisar de férias (e de um suminho de laranja) relembro que não é minha intenção vos sacanear…
Hamokes: “ Dass, que merd@ é esta caralh? Só se for pra bater na cabeça dos meninos maus já que estes cabr0es do governo aumentaram o IVA!”
Roque: “Quero ser o último a fazer!”
Miss M: “Carregar as pilhas para quê? Quero! Não quero! O que ando aqui a fazer?”
Pita: “Eu também quero, eu também quero”
Tem calma miúdo espera a tua vez
Vampire: “Por um lado temos o carregador, por outro temos as pilhas com plástico pelo meio, ou seja temos a maioria/minoria e um adaptador de isqueiro, em suma uma boa compra! Mas esperem lá, isto não serve para carregar pilhas botão! Inadmissível, é metade do preço de um livro! E eu que ia dedicar esta à Luna…”
Luna: “Ai muito obrigada, não tenho mau feitio não senhora…”
Psst Luna, é para falar do carregador!
“Ok, ok. Depois do estágio, carrego as pilhas enquanto retoco o touche de beauté, só não se metam comigo!”
Ò Roque, alinhas?
RS-Não! Quero ser o último já disse!
MrP.: “É uma pizazzinha de pilha prá mesa 4 òfaxavor”
Pita: “Posso fazer agora?”
Népia moço…
Nachteldar: “Humanóide, farto de esperar uma eternidade para carregar as suas pilhas? Enquanto vagueia pela noite escura tenebrosa pode fazê-lo rapidamente…”
Prima: “Só estou é farta de aturar meninos e meninas que não sabem o que dizem, mas eu não me pico, eu não me pico! Ok o carregador é bom não me fod@m o juízo!”
Mr Steed: “Vão mazé todos pró c@ralhinho prque eu sou hOmem suficiente para comprar uma coisinha tão gira mai’linda como esta! Ah, ontem papei duas virgens e depois mandei-as bugiar.”
Blackmarrow: “Cof, cof, agora sou Sr Obi-Wan-Blackmarrow! Enquanto tomo o meu banhinho e bato mais um couro à Luna carrego as pilhas com rapidamente. Nas viagens pelo país fotografei…”
Next please!
Sim Pita já podes: “Epá esta embalagem dá-me tesão, faz-me lembrar o meu peixe, dei-o à minha avó e o cágado cantou às 4 da madrugada. Hoje não tomei a medicação.”
Nhua, podes só… “epá não tenho tempo”
Vá lá sff
“Humm, Enquanto carregam as pilhas podem ir à Quinta da Regaleira ver…”
Ok Nhua tasse.
Insolente: “voltei voltei, voltei de lá! Vinha a andar na rua, quando a Simara veio à janela, por falar em 605forte uso um carregador com pilhas de 2500MhA”
Roque, podes agora? “There’s always a stain blurring on my head
I’m spinning around in these empty rooms, mas ninguém pára a merd@ do sino? Tou farto de trabalhar!”
Mano, o carregador sff, o carregador!
“sim eu sei, que tudo são recordações…”
Epá toma 5 tostões e vai comer um rajá.
Mais uma sátira...
sexta-feira, julho 01, 2005
O último a chegar é um Ovo Podre!
Ontem tive o privilégio de assistir à peça O Alquimista. O grupo desta menina fez um excelente trabalho e aproveito para mais uma vez lhe dar os parabéns.
Ladeado pelo vizinho pelintrão diverti-me à brava!
Ladeado pelo vizinho pelintrão diverti-me à brava!
sábado, junho 25, 2005
terça-feira, junho 21, 2005
Cap. XIII – A Equipa
Pode ler o Cap. XII em O Rapto
Mais uma vez … Júlia!
Pedro petrificou, boquiaberto no seu jeito “meio tolo”. Júlia entrou na sala, foi um momento mágico. Tudo parou, nada parecia importuná-lo, enquanto olhava fixamente nos olhos de Júlia, garganta seca, respiração afogante, mãos suadas, perna dormente, lábio inferior tremelicando, não restavam dúvidas… Pedro, enlevado pela magia dos olhos da bela Júlia, recordou num flashback o seu último encontro.
- Mais uma vez, nossos caminhos se cruzam. Surpreendido?
- Quem, eu? Nã, são apenas as correntes da Serra… (Replicou Pedro)
- Então e … não me perguntas como vim aqui ter? (movimentando-se pela sala e folheando um livro escolhido ao acaso)
- Já tenho tantas dúvidas para ser saciadas que já quase nada me surpreende!
- Digamos que sou mais um “Reforço”. (enquanto arrumava o livro)
- Um “reforço”?! Mas como?!
- Como, onde, quando, quem, porquê, para quem não tinha dúvidas! (sorriu ironicamente)
- Vamos ter com o meu Tio, tens de lhe contar tudo o que sabes, por favor vem comigo!
Abrem-se as portas da sala e o Professor entra dirigindo-se a Júlia.
- Minha cara, um grande bem haja, vem, junta-te a nós na sala.
- Tio? Júlia? Já nem sei que pensar, só posso estar a ser influenciado pelos antigos “inquilinos” desta casa! (relembrando as origens da habitação)
- Já conheço a Júlia à muitos anos, andei com ela ao colo!
- Sim Padrinho, vou convosco, temos muito que fazer… Pedro, o que esperas? (abandonando a biblioteca)
- Carvalho, olha quem nos honrou com a sua visita!
- Não pode ser… (disse o Intendente colocando os óculos) esta é…
- Sim, meu velho, a filha do Saraiva!
Pode ler aqui o Cap. XIV
Mais uma vez … Júlia!
Pedro petrificou, boquiaberto no seu jeito “meio tolo”. Júlia entrou na sala, foi um momento mágico. Tudo parou, nada parecia importuná-lo, enquanto olhava fixamente nos olhos de Júlia, garganta seca, respiração afogante, mãos suadas, perna dormente, lábio inferior tremelicando, não restavam dúvidas… Pedro, enlevado pela magia dos olhos da bela Júlia, recordou num flashback o seu último encontro.
- Mais uma vez, nossos caminhos se cruzam. Surpreendido?
- Quem, eu? Nã, são apenas as correntes da Serra… (Replicou Pedro)
- Então e … não me perguntas como vim aqui ter? (movimentando-se pela sala e folheando um livro escolhido ao acaso)
- Já tenho tantas dúvidas para ser saciadas que já quase nada me surpreende!
- Digamos que sou mais um “Reforço”. (enquanto arrumava o livro)
- Um “reforço”?! Mas como?!
- Como, onde, quando, quem, porquê, para quem não tinha dúvidas! (sorriu ironicamente)
- Vamos ter com o meu Tio, tens de lhe contar tudo o que sabes, por favor vem comigo!
Abrem-se as portas da sala e o Professor entra dirigindo-se a Júlia.
- Minha cara, um grande bem haja, vem, junta-te a nós na sala.
- Tio? Júlia? Já nem sei que pensar, só posso estar a ser influenciado pelos antigos “inquilinos” desta casa! (relembrando as origens da habitação)
- Já conheço a Júlia à muitos anos, andei com ela ao colo!
- Sim Padrinho, vou convosco, temos muito que fazer… Pedro, o que esperas? (abandonando a biblioteca)
- Carvalho, olha quem nos honrou com a sua visita!
- Não pode ser… (disse o Intendente colocando os óculos) esta é…
- Sim, meu velho, a filha do Saraiva!
Pode ler aqui o Cap. XIV
domingo, junho 12, 2005
Fénix
Pois, já estão à espera de algum trocadilho fácil com o título do post não é?
É com muita alegria que comunico que o outro membro do Clã Machadix da Blogosfera, a minha Primita (uma das grandes impulsionadoras dos meus Devaneios), regressou ao activo depois de uma pausa.
Foi uma jogada parecida com a do Figo na Selecção Nacional e como também é "vedeta" está perdoada.
É com muita alegria que comunico que o outro membro do Clã Machadix da Blogosfera, a minha Primita (uma das grandes impulsionadoras dos meus Devaneios), regressou ao activo depois de uma pausa.
Foi uma jogada parecida com a do Figo na Selecção Nacional e como também é "vedeta" está perdoada.
sábado, junho 11, 2005
O Bando
Diz que cerca de 150 manos foram hoje atacar nas praias de Quarteira, ao que parece os restantes 350 meliantes que ontem espalharam a sua arte em Carcavelos fizeram greve.
Em entrevista à TVI o representente da AJALMICAB (Associação de Jovens Afro-Lusitanos Malandros Insignificantes Coxos da Amadora e de Boné ) manifestou-se contra as más condições de trabalho, entre as quais o aumento de 10 para 45 minutos do tempo de detenção das forças policiais em caso de captura, e o não pagamento de horas nocturnas.
Em entrevista à TVI o representente da AJALMICAB (Associação de Jovens Afro-Lusitanos Malandros Insignificantes Coxos da Amadora e de Boné ) manifestou-se contra as más condições de trabalho, entre as quais o aumento de 10 para 45 minutos do tempo de detenção das forças policiais em caso de captura, e o não pagamento de horas nocturnas.
sexta-feira, junho 10, 2005
Mais uma moedinha mais uma voltinha!
Graças ao meu vizinho, cá estou mais uma vez envolvido numa corrente manhosa:
1) Tamanho total dos arquivos no meu computador?
Mais ou menos 35 Gb, ainda não fiz contas aos dvd de backups.
2) Ultimo disco que comprei?
Blasted Mechanism – Avatara
3) Canção que estou a escutar agora:
Boss AC – Sabim
4) Cinco canções que ouço frequentemente ou que têm algum significado para mim:
Ui, são mesmo muitas…
Letting the Cables Sleep – Bush (marcou!)
Nithin Sawhney – Homelands (novidade)
The Doors - Light My Fire (forever)
Live – Overcome ( ui ui nostalgia)
Blasted – Blasted Empire (não consigo parar)
5) Lanço o testemunho a outros 5 bloggers:
Ou não… Qualquer dia sou apedrejado na rua!
Ok Ok voi mandar o bitaque para as duas personagens mui conflituosas que abanaram a barraca nos últimos dias:
O louco Hamokes e o Pizzeiro Mr. P
Já agora os do costume, a Miau que parece andar triste e o John que voltou à carga.
Repescada à última da hora a bela Ísis
1) Tamanho total dos arquivos no meu computador?
Mais ou menos 35 Gb, ainda não fiz contas aos dvd de backups.
2) Ultimo disco que comprei?
Blasted Mechanism – Avatara
3) Canção que estou a escutar agora:
Boss AC – Sabim
4) Cinco canções que ouço frequentemente ou que têm algum significado para mim:
Ui, são mesmo muitas…
Letting the Cables Sleep – Bush (marcou!)
Nithin Sawhney – Homelands (novidade)
The Doors - Light My Fire (forever)
Live – Overcome ( ui ui nostalgia)
Blasted – Blasted Empire (não consigo parar)
5) Lanço o testemunho a outros 5 bloggers:
Ou não… Qualquer dia sou apedrejado na rua!
Ok Ok voi mandar o bitaque para as duas personagens mui conflituosas que abanaram a barraca nos últimos dias:
O louco Hamokes e o Pizzeiro Mr. P
Já agora os do costume, a Miau que parece andar triste e o John que voltou à carga.
Repescada à última da hora a bela Ísis
terça-feira, junho 07, 2005
Cap. IV - A Fanfa
Pode ler o Cap. I em A Caixa
Pode ler o Cap. II emA Espiral
Pode ler o Cap. III emA Morta
“- Mas como? “ Perguntou Pedro ainda atordoado, enquanto o canito iniciava mais uma ronda pelas almofadas dos maples que a Tia Francisca ofereceu quando o jovem decidiu largar Tondela.
“- Mas isso agora não interessa nada.“ Replicou a roliça enquanto desabotoava os primeiros botões da camisa.
“- Deixe-me ir buscar algo para a acalmar”
Lá Pedro abre um pacote de cajus com sal e vai buscar o melhor wisky de uma conceituada destilaria sacavenense, para acalmar os ânimos.
“- Não tens pevides?” pergunta a joveme foi então que a causadora dos últimos sonhos húmidos do petiz ficou a saber que o meio-raçado com os penduricalhos ao pescoço já tinha abordado Pedro para a entrega da Caixa. Gingão esse que nos tempos livres vendia relógios e telemóveis no Martim Moniz.
A jovem, Perpétua de seu nome, confirma então a morte de Quimberto, jovem profissional da construção civil e magnata da indústria tijoleira da Bobadela, que era seu par nos bailaricos dos Alunos de Apolo, na madrugada anterior. Pedro conta o que ouvira na rádio de manhã sobre o sucedido e Perpétua, menciona o possível envolvimento do jovem que lhes aviou as bifanas na roulote da estrada nacional horas pois Quimberto comeu as duas tendo em conta a dieta de seiva, que se compra nas lojinhas dietéticas, que a ex-miss fotogenia Abrantes 96 estava a fazer.
Faísca por seu lado saciava a sua sede na sanita, como de costume, após o amor canino.
Pedro, por fim mais calmo depois de ceifar 3 copos não parava de apreciar o mais recente lançamento da secção de roupa interior de senhora da Macmoda.
A jovem fingia-se despercebida mas não deixava de espicaçar ainda mais o seu vizinho e foi ao som de “Mãe Negra” de Paulo de Carvalho que os dois se aproximaram e trocaram o primeiro beijo. A respiração afogante de Perpétua não enganava, ela queria festa! Pedro aproveitou para tirar algumas fotos da jovem desnuda para aumentar a sua colecção e partilhar o troféu na Internet.
Terminada a ramboia, Pedro pergunta sobre o conteúdo da Caixa quando toca o telefone de Perpétua…
Pode ler aqui o Cap. V
Pode ler o Cap. II em
Pode ler o Cap. III em
“- Mas como? “ Perguntou Pedro ainda atordoado, enquanto o canito iniciava mais uma ronda pelas almofadas dos maples que a Tia Francisca ofereceu quando o jovem decidiu largar Tondela.
“- Mas isso agora não interessa nada.“ Replicou a roliça enquanto desabotoava os primeiros botões da camisa.
“- Deixe-me ir buscar algo para a acalmar”
Lá Pedro abre um pacote de cajus com sal e vai buscar o melhor wisky de uma conceituada destilaria sacavenense, para acalmar os ânimos.
“- Não tens pevides?” pergunta a joveme foi então que a causadora dos últimos sonhos húmidos do petiz ficou a saber que o meio-raçado com os penduricalhos ao pescoço já tinha abordado Pedro para a entrega da Caixa. Gingão esse que nos tempos livres vendia relógios e telemóveis no Martim Moniz.
A jovem, Perpétua de seu nome, confirma então a morte de Quimberto, jovem profissional da construção civil e magnata da indústria tijoleira da Bobadela, que era seu par nos bailaricos dos Alunos de Apolo, na madrugada anterior. Pedro conta o que ouvira na rádio de manhã sobre o sucedido e Perpétua, menciona o possível envolvimento do jovem que lhes aviou as bifanas na roulote da estrada nacional horas pois Quimberto comeu as duas tendo em conta a dieta de seiva, que se compra nas lojinhas dietéticas, que a ex-miss fotogenia Abrantes 96 estava a fazer.
Faísca por seu lado saciava a sua sede na sanita, como de costume, após o amor canino.
Pedro, por fim mais calmo depois de ceifar 3 copos não parava de apreciar o mais recente lançamento da secção de roupa interior de senhora da Macmoda.
A jovem fingia-se despercebida mas não deixava de espicaçar ainda mais o seu vizinho e foi ao som de “Mãe Negra” de Paulo de Carvalho que os dois se aproximaram e trocaram o primeiro beijo. A respiração afogante de Perpétua não enganava, ela queria festa! Pedro aproveitou para tirar algumas fotos da jovem desnuda para aumentar a sua colecção e partilhar o troféu na Internet.
Terminada a ramboia, Pedro pergunta sobre o conteúdo da Caixa quando toca o telefone de Perpétua…
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